感触。检讨

思念是一种很玄的东西～如影随形～我无力抗拒，特别是你，想你到无法呼吸，恨不能立即 朝你狂奔去 大声的告诉你～

越害怕的事情是不是应该更加需要面对它。只可惜面对总是那么伤感。。
面对伤痛虽然是痛苦，但原来逃避比面对更加痛苦..

熟悉的桥段，曾经的经历，又要泛起景涛汹涌的眼泪。。

这样赤裸裸的回想你离开的一幕。。心里一直呼唤恐惧与慌张。。

无论过了多久多久感觉依然历历在目。。虽然不该一直往过去停留，可是越逃避的事情越出现在眼前。。害怕再面对生离死别。。连做梦也梦游几度。。无论宣示了几多次，才是这样的方式最舒服。。或许静静的打写这种感受后，会得到解放吧。。

生命里出席过最重要的人，只要记得他开心的笑容，那就不必难过。。

让每一天过得精彩有意义，多么写意的一个角色。。

如果能再重逢，我也希望把我一生精彩的人生告诉你。。

旅行的意义是什么？是没有你？在一个陌生的地方找到从未有过的感动？

我承认是个意志不够坚定的人，所以因为这个问题迷失。。

可能当需要独立，面对问题的时候，会怀疑自己的能力，埋怨现实的残酷。。

慢慢发现旅行也不一定是休息的歇脚好地方。。可能加重压力的理由。。

当然如果一味这样的想法，那旅行的意义一定是负担。。

有时走走，需要停停去配合。。抱着期待的心情会比等到来临的心情会更轻松。。

慢慢明白旅行的意义吧。。做出每一件事总得付出代价。。无论一个人的背包旅行还是三五成群的旅行。。两者都有各自好与坏的一面。。常常提醒，脾气不要来得快却要走得快。。

无论面对怎样情况，终究它也不过是回忆，增进经验而已。。

我明白每个人都有自己的优点和缺点。。好的与差的。。

我看见自己的两面，改进可能需要时间。。让时间给时间一点时间。。我不知道是不是每个人都看见自己的两面。。还是只看到别人的一面或两面。。无论怎样，都学着包容。。

真正的在乎那个人是应该包容所有的一切，既不是纵容。。可是要尊重。。

准备下一站吧。。无论哪一方面，还需要筹备着。。还在检讨着。。
当很多问题时，人们自然反应都是埋怨，检讨的过程里和当下的感觉截然不同。。
静下来的感觉是，何必让自己的脾气曾经劳师动众。。
修养，要慢慢慢慢培养。。要一点一点修炼呀。。

眼下正在倒数开课之际，见到很多的老朋友。。

当然都是窝心的。。聊过去，聊未来，聊生活，聊感情。。

其实自己的生活不糟糕吧，偶尔的牢骚都是理所当然。。

我很高兴还会有人愿意默默的聆听，我也愿意默默聆听你的牢骚。。

我不会说话，不会给什么意见，可是很珍惜你你你你你你和你。。

遇到可恶的面具人不必难过。。我总在这里。。虽然你超独立，可是委屈了，还有我=)

你比我更不拘小节。。我会守护你你你你你你还有你（如果你看到就是你了）
想想因为彼此性格如此，才会常常被别人气炸。。可是这种性格让我们了解彼此。。
无论彼此心里怎么想，默默有你你你你还有你这样朋友就对了。。真幸福。。

在等着一班很八卦的人儿回来和我分享八卦的事呀。。这样的方式赶走多少寂寞啊。。

可爱的你们有都有自己的方式。。既搞笑却很窝心。。

即将为2013划下句点。今年特别多美好的回忆。。因为有心选择记得这些回忆，所以特别深刻。。

无论好与不好都别去计较那么多，长大了吗？不，我们还是一直那群固执的孩子。。

如果时间可以停留多好，那么妈妈就不会老，永远记得我小时候的模样..

“人，偶尔任性，但别犀利；偶尔敏感，却不神经质。乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。高兴，就笑，让大家都知道；悲伤，就哭，然后当做什么也没发生。偶尔，只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强下去。”你也许并不是一个坚强的人，但在该坚强的时候你一定要坚强。如一头总在微笑的骆驼，总是很坚强。
Stay strong, smile on. It's the hump you have to get over. 

“有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多蜚短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看，没有多少人能够把你留在心上。”
与其要别人看好，不如自己活得好看。
Have the courage to live a life true to yourself, not the life others expect of you.

如果人们要有一个属于自己的梦，那么就把这份期待收集起来，当找到对的地方和人时，放手将它散发。。让周围感染属于你自己的梦。。梦想就像魔术，你是那位很棒的魔法师，把不可思议的可能变成惊喜。。很棒的魔法师要向全世界每个角落收集不同的惊喜，才能慢慢编织这个美丽的梦。。脚步就是魔术师留给世界的交代，梦的痕迹。。

心暖

最窝心莫过于肚子饿会有人买东西给你吃，把食物送到你面前。。

有哥哥姐姐的妹妹真幸福。。我会好好享受这种幸福。。在回去当女汉子之前。。哈哈

妹子我就是爱老黏着这个家。。当个游手好闲的懒人。。

这不算废，只是让家人能多看我多一些。。

他们太喜欢我了。。老是拿食物拉拢我，载我到处去。。

没办法。。这是做妹子的幸福。。 <3 div="">

感恩感恩。。

没人爱但还会有家人爱。。耐心等待最好的安排。。

心很慶幸了　人生很精彩了

落雨也可一個避雨　有天戀愛了再給照料
月滿太好　可照亮我　幸福得不得了
月缺也好　可當為我一直笑

磨合期

一段悠长深厚的友谊一点都不容易累积。。

从相识，打破隔阂，磨合期，争辩期，猜疑期，相惜，分离，重聚。。

似乎每段友情里都有各自的故事，不同的人不同相遇的起初。。

眨眼二十有一，身边有很多朋友。。我模糊地还会记得每个朋友相遇都现在的故事。。

故事里面发生的磨合期似模糊却好像发生过，似真的却又不代表什么。。

时间和磨合期决定是关键。。关键在‘走过去’。。

磨合期莫过于两个性格的人擦出的火花。。合则来不合则散。。真儿戏。。

我只能说每个人都带着自己的背景和文化。。我们不能勉强别人认同自己的观点也不代表一定要接受别人的观点。。毕竟大家从小生活的地方都可能不一样，模式不一样，不是个人的主观就能决定别人的对于错。。每个人喜好不同，有些事情为什么一定要执着它的归咎。。既然不接受就罢。。保持沉默或许比追究更适当。。

以前身边比较早踏出所谓‘社会’的朋友总会跟我们说，以后你就明白什么才是真正出去和别人沟通。。怎样才能增进你的做人处事。。我终于明白何谓‘沟通’。。原来本身要很深的架构才抵挡到千刀万箭，面对‘各种各样’的‘人’。。这种方式或许很忙，要应酬不同的人。。

追根到底我们不舍的终究是中学时光。。现在我们每次都会提到，还是以前最开心疯狂。。疯狂是因为我们真的无需在彼此面前顾及形象，言词，毕竟我们走过曾经的磨合期。。

我们有一种很奇妙的默契。。说不出那种感觉，只知道那是一份无言表达的默契。。

那是为什么我们里面不会有爱情，因为大家已经赤裸裸展露在自己的一切。。

俗称熟到烂透了。。

虽然有时会生气某某，某某死性还是老不改。。气死了。。重聚，见到了气也消了。。

仿佛回到以前。。见到一个一个成功，女的要开始嫁人了。。

以后我们聚会里会有小孩，老的开始老了，都一对一对。。

悠长友情换来温暖。。好像很值得。。我记得，我们以前放学冲出去大门的情景。。嘻嘻

都是幼稚到死的回忆。。那时我们太可爱了。。那是小五，小六。。眨眼，十二年友谊。惜

当觉得委屈难过时，觉得自己努力经营却换来什么都不是时，只要坚信背后还有一班撑自己的‘朋友’那就没事了。。不管自己有理无理，撑了再算。。哭了再算。。

都长这么大了，怎么会不知道自己的问题。。只是选择接受或不接受，改或不改。。

每个人都有自己自我的一面，因为自己的角度往往主观，在一个自己适应的模式里长大，不是所谓三言两语，就会为此改变，有时这不是原地踏步，而是一些微小的习惯，何必强求一定要跟着别人所谓对的意见去改变，改变需要勇气，适应，磨合。。

不拘小节潇洒不？可笑吗？可是正如8婆说，

要打开微小的胸坎才会看见别人宽大的内在美。。

立场不同往往最矛盾，选择什么角度去解决看彼此怎么想。。

什么样的人算是有智慧？懂得看风行就，懂得解决问题，懂得接受算不算有智慧？

我只懂我的EQ很高！=)

愚蠢的人，用嘴；鲁莽的人，用手；
聪明的人，用脑；智慧的人，用心

一个人拿得起靠的是力量，放得下靠的是肚量

我们渐渐难得见面。。祝福温暖怎么少得。。

虽然某些事情很难跟别人说尽，自己懂得找适合的方式就是了。。

时间能证明一切。。时间能洗礼一切。。时间能渡过一切。。

世界很大，自己只有一个。也许不伟大，但你很独特。。

我们不是要成为别人的自己，而是自己喜欢的自己。。

批评或许能进步，但不忘了看见别人内心的美。。

就算那个人多美，如果心不美，所做一切都是丑陋。。

丑陋的人不是丑在外表，而是一举一动让人觉得恶心的丑恶。。

违背自己口说的信仰的，是可笑。。这就是大家不同的信念，不同的立场，不同的相信。。

把某些事放得如此高，当需要拿下时，怎样给自己下台阶。。

我永远不夠好，我也不完美，可这又有什么关系呢？
这就是我，有时欢喜，有时感伤，有时奋进，有时懒散，有时坚强，有时脆弱，有时哭，有时笑，但我一直走在更好的路上。

预期等待

我们常说梦想梦想。。梦里想得到的真的会实现吗?

我也喜欢梦想，因为我也喜欢在梦里想着我得到什么什么，怎样怎样的东西。。

可是我一直发现我心里想要的东西都得不到。。心里想着的未来却从未实现过。。

梦想不一定伟大，但心一定要炙热。。我有很怀疑这句的真谛是否存在。。

安排好一切一切，准备它的来临，实现，可往往就无法如愿以偿。。

往往都被突然而来的事情打乱了一切的预期想象。。失望极了。。

因为习惯了所以心理开始准备了，凡是不抱太大的期望。。

因为习惯了所以不敢有很多的遐想，深怕一切都无法兑现。。

说好要和心爱的家人一起看着自己毕业，父母功成身退，儿孙满堂，无奈子欲养而亲不在。。

说好未来要做个传奇的企业家，医生，律师，可是到头来自己的职业却卑微得可笑。。

说好未来要和心爱的爱人执子之手与子偕老，最后还是无法坚守承诺，大家关系却无疾而终。。

说好未来要在世界地图上留下自己的足迹，但却为了五斗米折腰覆盖了自己曾经的狂妄。。

这些一切一切的美好憧憬仿佛瞬间从天堂跌入地狱，本以为它美好，却成为恨铁不成钢的遗憾。。

慢慢，慢慢接受这些突如其来的事情。。有时还会享受这样的惊喜。。

心想，这种惊喜有时也点亮了生活的无趣。。有时它充满挑战，有时它让人沮丧。。

霎时感动里面其中一段故事说道，一位国王囚禁了他的宰相，因为国王在一次捕猎时被野兽咬断尾指，而宰相却对说国王，这一切可能是个好的安排，国王觉得宰相在讽刺他。等国王恢复后，他再次带着他的跟随去到了一个森林微服出巡。森林里突然有一群野人抓了国王他们，因为每逢月满时，他们都会抓一个人来做满月女神的祭品。他们在国王身上细心打量，他们发现国王失去了手指，于是他们放了国王。因为满月女神在他们心中是完美的象征，国王因有缺陷而变得不再完美。结果国王很高兴的回到了皇宫还放了宰相。他认同宰相说的他失去手指可能是个好的安排，结果他化险为夷。宰相却感激国王说，如果不是国王囚禁了他，跟随国王去微服出巡的人必定会是自己，而被野人捉去当祭品的可能就是自己。

人生不如意事十常八九，当下可能觉得很难受，可是时过境迁后，你会发现，一切都是好的安排。。

我对无奈而无奈，所以我不再憧憬，我知道幸运之神很少会眷顾我。所以我等待惊喜。

有时回想，这种突然而来的每一件未必是坏事。。它帮自己做了个决定。。有时候是好的决定。。好像里面包含了什么意义似的。。可能它会是最好的安排。。

虽然它也会可能是坏的惊喜，可是它至少会让我更加坚强，更加成熟地处理事情。。可能。。

对于无法实现梦想难免会有一点遗憾和失望，这一点一点加起来日子又过去了。。

时间过去了，也不复新的事物一直一直会发生。。

我听别人说未来的你会体验到我现在走过的生活，经验。。我期待，但事事无绝对。。

我如何保证未来？对于别人沾沾自喜的人生，我当然希望自己的也能坦荡平坦，对于别人悲伤欲绝的人生，我当然不希望自己的也会这么悲哀啦。。谁不希望自己的一切都安好，可往往无法如愿所尝，害怕被打乱的生活，慢慢因为现实而失去勇气。。一再希望一切都会是最好的安排。。如果说我可能会到体验你的生活，经验，那里面必定会是有我自己的另一套和经历。只是未来还未来临而已。。家的面积多大，制服的重量多重，心的容量多宽都要经历多少等待才能发觉实现。。

还是有为‘人生’度身订下了‘目标’，每天告诉自己说要完成哦。

别人说如果你坚信不已，它必定实现。还没有等到这样的一个说法。。

期待的会是报着假希望还是真欺骗？

原来要为预期的事情而过的生活，会开始觉得有点做作，有点缓不过气的态度。。

如果该做就要更期待‘惊喜’？

其实会害怕突然而来的这种‘惊喜’。。我会害怕那是不好的。连做梦也会梦到这种恐惧。。

我也会害怕说如果梦想实现不了会该怎样？人生该何去何从？忙的时候也想了，闲的时候更别说了。。看见日子一天一天过，订下的‘目标’都没有什么眉目似的。。有努力的实现，只是做的跟得到的东西不成对比而已。。相同的日子过着，只是何时又会突然出现惊喜？怎样的火花又可以再一次点燃激情？我要相信！我要相信什么？！我会害怕，其实不解害怕些什么？！

有时会这么想明天，期待明天该期待些什么？说期待梦想可是它却又未必实现，说为了未来，可是未来未必如期而来。。预期等待，掏心掏肺过活，痛快笑恨展演，这能如此了。。

对于未来，心扑通扑通紧张得很。。可能实现吗？

温暖

人走得很累很累的时候，烦心的事就会一直挂在胸头。。

心里的怨声生平四起。。这种纳闷的状态多么希望能得到一双聆听的耳朵。。

朋友虽多，知己能有多少。。能真正选择聆听自己的往往少得可怜。。

纵然失望纵然哭泣，除了家人谁在乎。。独自在外，唯有自己偷偷哭泣。。

我们都报喜不报忧。。家人已经担心自己孩子独自在外，我们怎忍心让他们担心。。

纵然还是会有可恶的人可恶的事，问题还是会解决。。

难过的事情总会过去。。这样动听的安慰，能使自己舒缓，鼓励自己士气。。

如果真的有那些愿意聆听你的人那该多心窝，多舒服。。

以小人之心度君子之腹，这种现实的行为在这种尔虞我诈的社会不足为奇。。

就算再熟悉的朋友也会有各自坚持的事情，我们连自己都无法满足，又岂能妄想满足他人想法，要求。。正如，我无法永远完美。。那又为何强迫自己去满他人要求。。

嘴长在别人面上，说什么我们管不了。。就别让他们贱言贱语伤害自己的心。自尊心。

人言可畏，明白这个道理。。不让它畏惧你。。

心态重要得很。。一念之意，能换回不同想法，不同结局。。积极的话，听起来能使人温暖。。消极的话，听起来能使人低落。。

要找对人找对时间找对地点。。和这样的人，在这样的地点，在这种时间。。

滔滔高谈心事，状况。。心情如此坦荡荡。。

是该女汉子所为。。我们不需要男人的安慰。。不需要别人可怜。。

我们能自己解决问题。。自己能喂肥自己。。自己能到处看世界。。

能有这样共同目标的密友。。太骄傲了。。

祝你们前途锦绣，未来必定会找到一个让自己依靠的肩膀。。

我们享受这样的单身生活。。这不坏，我们安于这种自由。。

如果哪天我们找到这个肩膀，替你高兴。。为你祝福。。

谢谢你们既我这份温暖。。一切不言语中。。

谢谢你们教我不为小事难过，不为小人退步低头。。

个人有个人性格，优点。。我为我自己的骄傲前步。。别人说什么就由他吧。。难不成我自己不会分是非对错，善与恶，好或坏吗。。谢谢你们小小的鼓励。。我们不需要客套的话，尴尬的问候。。我们在一起已经可以滔滔不绝无法停止。。

期待我们重聚之时。。要像今天一样。。谈上四五个小时。。谈天谈地。。

我们八卦，也只为心里有你。。爱你们。。-3-

小心翼翼的按部就班，把所有事安放。。

这种小心翼翼慢慢变成痛苦。。要找一个适合倾述的出路。。

这是朋友的意义，价值。。除了家人给予的温暖。。世界还会有爱人给予的温暖。。朋友给予的温暖。。时常埋怨可怜没人爱。。其实真正的可怜也只不过是自己懊在死胡同里。。

对所做的事情负责任。。对自己负责任。。照顾好自己已经是最大的责任了。。

生命可贵，我不以消极走进我的世界。。也别来打垮我的积极。。感恩啊。。

‘不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方。不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子。不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为。不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。从今天开始，你每天坚持以上四点，相信你的快乐会越来越多’

发牢骚

第一次和火车擦身而过。。预订好的计划被打乱了。。

原来这种感觉是迷茫与落寞的滋味 。。 还要以最快的 速度去讲解决当下的落魄。。

然后耳边就会传来责骂的口吻，虽然那是当下急坏的表现。。

这种情况很多人都遇过不以为然，其实也不是因为车子跑了而慌了。。

而是对自己所做的决定慌了。。对这些突发情况不知所措而已。。

最近的生活过得怎样跟怎样？ 都乱成一团糟。。

只知道时而忙碌时而空闲。。时而快乐时而沮丧。。

我愿意当一位称职的聆听者，可往往自己委屈时却找不到一位忠诚的聆听者。。

心里扛了好多好多包袱，也无法好好地释放。。

本以为可以为自己打气的地方，结果弄巧反衬。。

本以为自己帮人是对的决定，结果却连累自己了。。

因为不忍心，不好意思拒绝，却搞到自己车也跑了。。被责骂了。。

我再次重新评估自己是不是应该继续这样人善被人欺的性格。。

学会拒绝。。这对我谈何容易。。

不善于表达，也不善于拒绝。。

好人真的没好报？ 一件一件发生的事情应征这样的说法

原来帮人也会是一种劳累的事情。。我不求回报只是不要落井下石。。

总会有这种可恶的人儿。。不帮好过白帮! 而这样的人们比比皆是。。只好睁一只眼，闭一只眼。。学会拒绝啊！学会保护自己啊！明白吗？

我喜欢累了的时候远走。。去一个没有人认识的地方。。

找回最纯真的感动。。

我喜欢累的时候去散心。。去看看世界。。

虽然现在情况不愿意让我这样去放肆。。我要等悠长的假期。。

安静地享受。。安静地

我以毅力面对逆风。。我戴上微笑面具面对讽刺。。

找不到倾诉的对象的时候，唯有这样，发牢骚

看来，假期到来前会一直这样发牢骚发个不停。。宣泄我的不满

不代表我承担不了事情。。只是要一直解决这些突发情况感到无比无奈

看累了可恶，自私，高傲的人们。。还要假惺惺地配合

用一颗宽恕的心去原谅。。一直这样的话。。好想杀掉自己。。=/

谁来体谅妹儿啊？？

这都是成长的一部分。。我不排斥这样的过程。。

只是不喜欢而已。。因为它让我们成长却又折腾了我们的心。。

一直背在肩上的夢想
像不熄滅卻靠不近的星光
學偽裝學爭搶 如果就該這樣
又為什麼會感傷

我只能夠抱緊你的害怕
因為我也沒有解答
也許人的心都要被擠壓
再透過掙扎去長大

安靜的眼淚 滴在樓頂的地上
加蓋的夢能蓋在哪
黑暗暝 落雨聲
鳥仔天光猶原會唱歌

想回到那年幸福的時光
口袋裡是滿滿的希望
再難也敢去闖 只因有你在身旁
風中才不像流浪


攜帶著那段幸福的時光
平靜每個失眠的晚上
緊握一種信仰 不要翅膀要堅強
雪花融在眼裡 看見火花

每一次出發最喜歡坐靠窗
想著未來看著遠方
現實和想像多麼不一樣
好奇真相要有膽量

想回到幸福的时光..

片刻宁静

身处在喧哗的城市，每一天人们的脚步都很急促，心也变得浮躁不定。。
向往宁静因为它总是可以让心安静下来，去回味去思考。。
一个人静静地享受着宁静是多么唯美的一件事。。
不喧哗，不争执，不分享。。在一个安静的世界里，一个人，拥有无需解释的身段，无需顾及别人的感受，嘴巴。。彻底狂妄地沉溺在安静世界里。

生命道路上，身边的人无数，能陪伴一生的知己寥寥可数。。
总是会感慨这样的现实。。
拥有很多朋友，结交了很多新朋友。。看过许多友谊，也已经看见他们未来的结局。。
他们有些从不想这样的归咎，我现在只要好好地享受这段新友谊，或许以后不联络，那就随缘吧。。这样的友谊是一个怎么样的友谊？ 我一直猜不透，做不到。。
感慨原来遇见，那人却未必成为你一生的朋友。。感慨友谊的短暂。。感慨人性的无情。。
其实喜欢宁静的人，是不是因为害怕这种感觉？
从一碗热腾腾温馨的汤，冷却后变成冰冷孤独的感觉。。
欢笑之后，你我各自回到自己世界里。。这种感觉不好受。。
明白友情不是以这样衡量，只是我不懂得拒绝结束或选择放弃一段友情。。
这就是为什么总是会包容就算不合适自己的友情，朋友。。
既然这样结束，也不该太早下定论何为友情。。

每一段友情，关系里，会有几位配角，陪衬。。他们选择当配角，很少人会记得这样的人。。
大家总是会记得高高在上，口齿伶俐的人儿。。
可为何我们总是要做一些夸张的事情来博得别人来记得自己？
配角的优点从来就不易被人发现。。老套一句，路不同，不相为谋。。
纵然这样，还是逃不开良心呼唤。。觉得相遇是缘分，虽不被相惜也得客气地打交道，总不能恶意中伤，傲气地跑掉。。
选择安静，然后在静静的世界里想通心结。。希望不是钻牛角尖。。
我喜欢温柔的人儿。。他们淡淡的语气笑声也好像传达给自己了。。
自己偶尔会和一班吵吵闹闹，一定会有人不解自己的所为。。我记得以前有人说过，这样的你好幼稚。。是吗？ 感觉上给别人的印象就是成熟，不苟言笑。。
又是矛盾。。喜欢宁静却不甘于平凡。。不优秀却好胜于要表现。。不出众却在意别人眼光
在很忙的日子里，向往宁静。。在宁静的日子里，向往繁忙。。
一直强调平衡。。可见平衡多重要。。
忙得很累很累时，希望靠片刻宁静，检讨自己走过的足迹。。
闲地非常抓狂时，希望片刻繁忙来忘记自己的伤痛。。
只求我懂得分辨是与非，懂得‘人际’。。

要赞美，先从自己感染别人。。如果赞美了，还是得不到回报呢?
说回报已经是自私行为了，可是不被肯定，努力不被欣赏，反而得到唾弃，这种感觉谁都理解，因为每个人都有自尊心。。一直被挤压不一定可以勇敢成长，也有可能受挫。。
要知道说出来的话要对得起别人。每个人有优缺点，时运高低，与起其失望放弃，为何不说鼓励的话。。大家步伐不一致，说好等待大家脚步，最后却责怪。。太无奈了。。
人，就是感情太丰富，导致阴晴不定。。这样想的人是消极的，我承认，是一种失望感。。
也懂要走出消极的出口。。无人控诉唯有自己靠自己。。我明白这道理。。所以靠安静好好思考。。想象出很多的话题，主角朋友都是自己。。有时还要假装了解别人的故事，这样才能在圈里混久一些。。
思考时很多画面重复重复出现，却无法用美丽的词句描述出来。。也无法把它完全形容，只能把一部一部分慢慢链接而已。。虽然这只是小小的发泄方法，也总比憋在心里不宣泄来得爽快。。我无法叨出自己气结难下的事情。。我无法对一些人说出心的不爽不满，我得逼自己吞下委屈。。我只有用微笑面具迎向虚伪之人。。
我明白话不投机，可我努力学习尊重。。我知道要把‘心’放在事情上，不是把‘事情’放在心上
‘用心要用对地方；用心，不是“拿苦来辛”。
You can’t matter until you know what matters.

 惋惜蝴蝶在那花圃里受困，谁人关心蝴蝶的去留。。
用甘心情愿的态度，过随遇而安的生活。。
我只是飞得很累，停下来歇息歇息，叹个包饮杯茶。。吹水吹水而已。。

人生是很寛廣的，只要你了解到一個簡單的事實。你周遭你稱之為生活的一切，都是被一群人建造出來的，而這群人都不見得有你聰明。你可以影響它，你可以創造出屬於你自己讓別人能用的東西。你學到這個，你從此就不再一樣了-Steve Jobs

十年窗下无人问，一举成名天下知。。
别人低头看你，那你就抬头把杨而去。。=)

想念

离家几天就开始想家了..

淡淡的思念..家的味道..笑声..

喜欢像今天一样，和老妈子聊上超过一个小时的通话..

内容有的没的，重点于我们聊得很开心..就算八卦也八得很开心..

每次到农历七月都心神不宁..不是因为孟兰节要到了..

而是又接近老爸的忌日了..已经三年，我还是每一天都安慰自己已经过去了..

每一天努力不去想，努力过得充实来忘掉这种空虚伤感..

不真实的感觉代替真实的感觉，存在..

今天一样，同样的梦..

梦里的你是完整无缺的，我还以为那是真实的..

睁开双眼原来一切都是假象都在欺骗自己..

潜意识一直希望这梦是真的，该多好..

我还有多少年要活? 这样的空虚很难熬..

过不去的，这是亲情..

我们家不大，亲戚不多..没有每一天说爱..

可是行动胜于千言万语..关怀甜入心里..

亲爱的爸爸，好想念好想念好想念你..

亲爱的妈妈，我也好想你..要好好活着，我还没报答你..要等我回家..

不要太想念我，我也会好好生活着，吃得饱，睡得暖..

人生八苦，分离最苦..

重逢最甜..若如不能重逢，我用一生眼泪填还你..

家的味道很香..很温暖..

怀念我们谈心事的时光..

想念你，爸爸妈妈。

第八期卓越青年励志营 总结。回家

第八期卓越青年励志营正式告一段落，回到忙碌的战场，真的很忙碌..没有时间写感想..哈哈

其实在这一届心情很复杂很复杂..

一直期盼第八期，到真的收到好消息，立刻报名了.看着一个接一个的督导，工委营员报名，那时候已经有点觉得大家庭越来越陌生..一群新的督导营员涌进来的感觉..矛盾..
到正式进营，结束，心里很多想法却无法用好的词句表达，抱歉字穷..

离开怡保回KL那天，两个小时半的车程，我跟ah pooh 一直在车上滔滔不绝地讨论整个营会，没有停过..我们研究每位督导，整个营会的流程，我们这次得到了些什么体验..
我跟ah pooh说，这次PRP是我意料之外得到的结果..跟我想要的结果出入很大..
ah pooh分析说，这可能就是我们这班所谓参加了很多届的老督导的一种迷失..
可能参加了几届，心里不知不觉为这个营，这个‘大家庭’设了个标准..
我们被这样的标准局限在里面，跳不出这个框框，所以才有所失望..
我们都在督导与营员之间放了一层隔膜，我们觉得督导有义务让自己的组员融入，参与我们这个大家庭..所以我们很努力地去带领组员..结果变成刻意..某些，包括自己也是..这就是为什么有些督导分享里会提到，这次组别会比之前带过的那几届难带..

新的督导大多没有这样的问题，因为没有之前的比较和局限..他们只有一个目标就是我尽情融入，做好自己的本分就是了..可能有些新的督导也会觉得吃力不讨好..毕竟会害怕自己是新成员或对这个家庭没多大的概念..可是从我们老督导的角度看，这次新的督导蛮不错..不要用表现这个词，我们更本不需比较什么..大家都有用心学习..
相反老督导会有各种顾虑..我们会拿之前参与过的去比较..可能之前已经发现到这个问题的督导，这届会晓得如何处理了..反之这届才领悟到这个问题的督导..下届懂该怎样做了吧..走出迷失!-0-
ah pooh 说，我没有顾虑这么多，我只懂要尽情投入与这个营会，这就是我这次来到这里其中一个理由..所以让她最感动的是，最后一天她的营员跟她说，相比之前参加过的这是我第一次觉得我这一组没有营员与督导的区分，我只看到大家是一体的，没有所谓级别..这是赞美的剖白..她觉得这是一种肯定..我们这个大家庭的魔力就是一定会找到你想要的安慰和感动..

或许老督导该去想想是不是有这个问题的存在..
与其说旁人恨恨地瓜你一巴掌，倒不如说是旁观者清..
当局者往往忽略自己在局面里的状况..
对不起张爸爸，忘了之前所学的，我们要把杯子里本来有的水倒掉才能在杯子里装满新的一杯水..我们没有把过去的情绪倒掉..然后跟这次的情绪扰乱..这次不是没有投入，只是杯子里的空间不够装..
在营里也有过一刻想逃避的感觉..好像觉得自己做得不够，组员好像没有感觉到自己的用心，一直没有很大的改进..回想，还是自己有了这样的级别之分，心没有完全掏出..这怎能让别人感受到我们的心..也不懂在顾虑什么..可能真的不小心拿过去的和这次比较了..
不是质疑什么，只是没有跳出框框所以失望..
还是很爱这个家庭..而且该做的也做了..

最后一天我组里有个女生抱着我说，谢谢你让我有个美好回忆，你会不舍得我们吗？
我会，我也会记得你们..虽然大家在营里相聚时间不多，加上我时常往组外跑..
很多时候让你们独处没有好好跟你们相处，分享，享受过程..请多多原谅barley呀..面壁思过..
我也不明白最后一天为什么没有掉泪..也会很感动啊..或许没有触碰到心底？
在最后一晚和离开前我对我的组员分享，我最真切的心声..
我告诉我的组员为什么我们坚持回来这么多届..很多时候我们是回来找寻最初的起点，当我们在外读书走到很累很累的时候想回家时我们可以回家..看见想见的家人，告诉他们我们受的委屈，在外面无法表现的和得到的肯定我们在这里展现..由你们告诉我们该怎样走..总会有人在家等你，总会有人欣赏你的好，给你肯定..在这里没有指责..我们互相学习鼓励..
或许如芝欣说，可能只是过了那个催泪点，所以没有哭，我们不一定要这种形式去结束..这也是我的新体验..可能只是太累所以无法把情绪发泄出来..
他们也惊讶，Barley每一届都哭得稀里哗啦的..怎么这届这么冷静..
这次还有一个教训就是以后要确保心理上已经做好准备才进营..不再匆匆忙忙结果累到胡思乱想..
一组里有十位组员，无论他是好的还是坏的我们都会接受，因为家人，家人是没有选择，我们每一位都爱..为彼此打气鼓励，分享意见看法..谢谢第三组，活力青年！还有我的督导！
存放好我们美好的回忆，继续为自己该做的努力..加油！衷心祝福！
每一项任务挑战多大时间多短我们还是能完成，就像天下没有解决不了的事情..
所以无论外面挑战多难，想想我也曾经这么棒，要有信心！;)

 感恩自己属于这个大家庭..这次大家都有很多想法..那我们就把缺憾化为行动，把美好存放..我们的家庭也应该没有失望这个词..因为张爸爸从来不会对我们失望..好的坏的与否我们下一次也必定会做得更好..我们检讨，分享大家所领悟到的..这就是我们每一届坚持回来，继续我们的使命..如果有机会，会常回家..

 又一届我们毕业啦..每一位督导都做得很棒！谢谢策划组，我们有看见你们的努力..辛苦了！不是只顾着回头，看结果..看看你们努力的过程..你们已经尽自己的能力..成功在每个人的心中定义不同..只要你觉得成功那就成功了..大家向彼此学习..有麝自然香，何必当风立..我们不用在意有没有表达或展现到自己..只要我们有用心去做好自己，尽情投入，不容置疑别人必定会看见..我们做不好也没有关系，自己知道自己的位置，谦虚学习..我们以小小的行动去影响身边的人，就算是小小的改变也是改变..多赞美自己多赞美别人，这个举动潜在的功效，我们拭目以待..继续张爸爸给我们的使命！我爱你！

 回忆营里几个主要环节，大家想法不一致..我们当然最爱古币世界，这个环节没有捷径，也休想用它..张爸爸就是我们找回最单纯的爱..分享大家心中的故事..我们确实找到，无论爱心小屋还是营员..而且这次还有满满的‘喜悦’..又和两位在爱心小窝合作..都这么熟了，也没有顾虑的狂笑分享..Proud of you!祝福你们两位..在荆棘满布的成长路上要坚持自己的想法，勇敢做决定，因为我也只能这样安慰自己..与你同在!

督导在才艺晚会还是无法安心放手让自己的组员发挥..广东话说，缇唔过眼..最后还是过于插手于讨论过程..各组督导的方式也不一样，有的真的完完全全让他们发挥，不一定是老督导的顾虑才促使这样，新督导也会有这样顾虑，毕竟相处了几天，都希望自己的组员可以在最后可以表现自己最好的一面..往往忘了让他们独立..没有剪断风筝的线，它如何飞得更远？我们就是太过于执着于一些事，过后看回去过程与总结其实是可以以另一种更好的方式呈现可是错过了..总结就是让我们反省，回忆..过去了的也不执着些什么..都说要把改进好的带到下一届..可以开始想下一届了..=)

这次乖乖等候指令去干事，伟俊带的心灵之旅不错嘛..不用担心压力，要有自信..我们还是任务完成啊..要让营员督导学会聆听别人的故事，为社会服务..我们不是要同情谁或谁..只是想让你们了解他们的生活，去看可以帮上什么忙..还有感恩..喜欢这个环节..
这届新的督导主持功力也不错..大家勇于表达..大多都是大专生，表达方面成熟，清楚带出信息..期待下届再合作..
谢谢相识相惜..每个人都有优点，缺点，这在第一天营员访问督导时张爸爸已经教会我们的事..记得多看别人的优点，少放大别人的缺点与不好之处..每个人都不完美，也别过于执着，都说旁观者清，好是好，不好是不好，没有这样的模式..这里面还会参杂各种因素，还有另一面..不要这么直接地去判断..事情抓得太牢自己会很累..而且身边的人也会感受到..独立是好事，可是身边总会有关心自己的人儿..不是需不需要这样的关心，而是一定要..
我们不是带着空壳..里面有灵魂，爱，感受..要多想别人的好啊..不要过于要求些什么啊..顺其自然..这样好的事情才会敲你的门嘛..
我不善于表达..再次原来我的字穷..
感恩，这次学习到与领悟到的..记得赞美！感恩！自信！放手！我爱你！

心温

世界再大，人的心永远都这么小，只不过是一个拳头的大小而已..

而二个人的距离就是一个心的距离..

心这么小，我们能容纳多少样东西?为什么自私和贪婪会住在里面?

我们的心,不是很小吗?

我们只需一个借口就能满足自己渴望的愿望..却用一千个理由去拒绝踏出帮助别人的一步..

其实他们的愿望不夸张,不喧哗..他们只是要吃得保,穿得暖,父母健康,自己能上学..

这些都是我们每天垂手可得的..甚至还会有人埋怨说为什么要上学,做功课..

埋怨为什么要来到这个世界..我们来到这个世界是上天的指诣,父母的恩赐..

撇去为什么,你有珍惜你所拥有的吗?

为何要埋怨?既然活下来就要活得实在和感恩..

你有这么多美好的资格,条件,他们的小孩多羡慕你..

他们不嫉妒你..他们只是羡慕你..还有祝福你..

人性作怪..硬要把自私和贪婪往心里塞..其实它,不愿意..

我不懂自己也会是不是这样的人..

别人说自己最了解自己..又好像不是..还是只是逃避在这个问题?

怎么了？难到要对全世界的人..对着自己数落自己的不是..

数落那些自己也不敢面对的一切..一切都是笑话!

如果说自己不能用上的那就省一省..让出去给更需要的人..

我会在想,有时候会不敢对自己太好..因为拥有得太多也会害怕会心虚..

有些事情和物品在死后真的不能带走一件..所以要求中庸就好..

能有能穿能跑能吃能说能睡!

人要对自己要有些要求..但要要求些什么?

简单就好啦..感恩就行啦..在年轻时好好孝顺父母..多出去走走看看世界..和别人好好过就行了..

有时候一些人的嘴巴总会说到多动听的谎话,对把自己称赞得多优秀..

到头来也不过一样..都是一个臭皮匠!

你真的确保你会做到??!自己真的比别人优秀?!!

每个人都不完美..所以我不要求完美..我只求尽力..我常常这样提醒自己..

可总是要求自己,别人完美的人..其实自己才是那个不完美..

因为错过了太多不完美..那都是让自己长大过程里的一课..

忘了去欣赏别人的不完美..不完美不是一种错,也不可惜..

也没有人能去断定何为完美..所谓你觉得的不完美是很个人主观..可能别人也在指指点点你的不完美..这种循环很糟糕..别对自己别人苛刻些什么..到最后总会有一个答案..何必一定要只它是完美的..有瑕疵或完美的答案也不过是个答案..

我不要强求..我只求尽力..勇敢地对自己做过的事诚实..

我坚信自己的想法..我相信一切会有代价..

我只是纯粹的踏出一小步..我不计回报也不去想值不值得或者是什么结局..

我只希望那一小小步如果真的可以帮助到需要的人..只要那是没有伤害到我的家人和自己..

那一步算得了什么??那一小小步不是让自己觉得自己有多幸福..

而是去了解别人活在一个怎样的环境里..过着和自己有什么样的不同..

要怎样才可以帮到他们..如果那一小小步对你算不了什么..那就踏出去!宣扬这种爱!

给他们的孩子知道..我们与你同在..我们一直在关注你们的孩子..

我们希望那种单纯的笑容依然挂在你们孩子的面上..

即使上天给再大的打击..风雨再大,天气再糟..要撑下去!

艰辛的日子总有一天会解散..

我真心祝福你们..

我们欣赏美丽,厌恶丑陋..心善良才美丽..心自私才丑陋..永远的美发自内心与内涵..直到死的一刻还是那颗心..

对批评别人的字眼特别敏感..很刺耳..我会批评..我只能尽力用不去伤害别人的字语..

那种看不起别人的人看上去才叫俗气..

不暴躁!不自私!不没礼貌!不夸张!不狠毒!不骄傲!

反省呗人类!

世界有很多坏人却也有很多好人!好人加油!

一个很小很小的帮助真的已经足够..

至少自己心安理得..自己快乐

要继续保持这种心温..这样心才一直装着爱..

他们要求其实真的不多..我们能给的其实可以很多..再多..

我感性,因为我相信人与人之间的爱..

纵使世界再不公平..伤害很多..

可是只要一个简单的理由好像真的已经足够..只是想活得快乐,安宁..

宝贝我们都不要哭  时间不会因眼泪停住  宝贝我们都不要哭  生命如此不是结束

只要我们把彼此的好记住

人生是一场无止境的旅程， 不管飞得多高，行得多远， 永不可忘记向自我內在的回归。”  走遍世界，也不过是为了找到一条走回內心的路。 No matter how far you travel, please return to yourself with all your heart

I'm Ready!

切切实实地结束一个月的假期,已经开始继续努力了!

这个假期是另一个旅程开始中的一个悠长歇息..

非常享受这样的假期..可以无拘无束的享受假期多美好..

可好像有点短,不够用..总觉得时间偷偷地溜走..的确它还是留了些美好回忆给我..

可我也还会贪心的向它要更多的时间..

假期的结束意味又要面对挑战..=/

休假回来的感觉就像一大摞问题等待你去解决..这也是自己‘拉屎上身’的后果..

因为有前因才有后果嘛..烂摊子还没解决完毕,而且还有一堆考试已经向我们招手了..

没关系..装满子弹回来..打不死啊!

回来后已经开始想念怡保..这边的食物..这边的空气..这边的朋友..这边的家..

在家总有人呵护的感觉..

毕竟还是小女儿还是特别收宠..老哥在我会kl最后一天还特别买宵夜请我吃..感动死了!

回家后几乎每个晚上都有宵夜吃..可谓不愁吃,不愁穿..

老哥老姐每一天晚上还都跑来问我,你要不要吃宵夜啊..惊死我回去kl之后吃不好睡不好..

老姐每一天晚上也都会都不让我睡觉!太夸张了..
说以后我回去后就没有人陪她聊天..有这么想我嘛..lol

我都很好啊..只是比较嘴馋..我还是会吃饭的..谢谢你们..让我拥有满满的感动回来..

我们偶尔会吵架..偶尔会耍脾气..偶尔会意见不合..但我们还是学着包容..

相处容易相住难..这点我早就听懂了..兄妹情早就不容易结下..所以非常大爱你们!

现在的小妹在家不止只会撒娇..还会帮忙解决问题..而且在外面也会照顾自己..

所以你们可以不必担心我这小妹..假期时,我又健健康康的回家的=)

回来宿舍就是享受自由和寂寞..

享受没人管着的放肆..享受一个人的安静..其实我还是很享受..

还会有一些朋友陪着你疯狂,放肆..而且总有些人不计回报的去帮助你..

在外习惯了自由..对回到家的那种约束有点不习惯..

在家习惯了融洽..对回到宿舍的那种没有隐私的生活也不习惯..

两者的平衡永远找不到平衡..莫非心里不平衡?!o.O

回到挑战的状况里..心理和生理必须并肩..

虽然生理开始下降..幸亏心理还继续激昂..不然会气死在战场..

也没很夸张..只是要对着一堆考试,一堆presentation,一堆考验你EQ的人..

我总会检讨自己说我有何资格去批评别人..因为可能在别人眼中自己也不过如此..

个人审美评论的价值不同..我害怕会变成自己口中不满的那个人的影子,所以我沉默..

不是代表投降或看低自己..只是低调一点而冷静的去处理那些你不满的人,事情,才不会掀起更大的涟漪或失望..也没必要去让彼此尴尬..沉默的去包容..也对自己的心宽容..

P/S:本人才不是姚金凌,我不会有心计的退让..更不会以己度人,我会选择包容,只是不担保哪一天会爆发而已..在看着我的blog的你,特别注明给你..别太想我哦..-3-

那些要好久才能相聚的老朋友..尽管大家有了很多新的朋友..但我们依然还是有一个这么简单的理由..关系..随便翘起那条根就知道你想干嘛的朋友..既然有时间重聚就请不放过..这种关系就是特别尖酸刻薄才显得正常..老朋友不必唠叨..回去前打扰一下也才更心甘情愿..

在不同地方面对着不同的人,怎样的相处影响一个人也会影响情绪..

现在明白这门课是多么难去修..无论认识了很短还是很长的时间..身边认识的人不像家人,家人是无法切脱的关系..身边的人却可以说来说走就走..还是下一个可以换张面而不认识你..

去珍惜还是唾弃这种情谊的一念之差往往让人觉得,恐怖。却又是人类的行为..

如果要让自己不要急于浮躁就必须先让心静下来去思考是与非..

这一个月半的假期已经足够了我去思考,去辨别..也已经养精代发..

Challenge accepted!Fighting for a better memories!

安別人的心，这是慈悲；安自己的心，这是智慧。

Mercy is to offer space to others.Wisdom is to leave room for ourselves.——————————————佛书

我寻求真理..这是我要的真理..我一直寻找自己..寻找目标..寻找未来..寻找爱情..寻找友情..寻找名利..寻找富贵..其实我不必寻找..我应该安于此刻..我应该把此刻做好..问题一一解决..洁身自爱已经报恩父母..我不必寻找..我只该活在当下..不爭，自然從容；不計較，所以常快樂。一方田園可養終生，一眼天地可怡情致。心閒是人生最好的福氣.. 

有傲慢心的人看誰都不順眼，有嫉妒心的人看誰都不舒服，有嗔恨心的人跟誰都合不來，吝嗇的人永遠不滿足，痛苦的根源是無明帶來的“我”，我執帶來這四個痛苦——————————佛书

在美好环境留下足迹,无憾也..要到更多更美的地方原来还需要筹备..这可能已经是成熟的想法..如果要找平衡点上找到平衡,就是那种说走就走的青春想法..那是不是时间来去成全这两者里的其中之一说法?还是环境?还是人物?拭目以待

去追寻以前一些遗忘了的味道，把它回味一下..记忆慢慢浮现..总有些属于我们的美好回忆..
人事已非..这能靠回味来乞求怜悯让我记得你的样子..我吃遍家乡的美食也不及有你的陪伴..

拼图缺了一角..所以只好一块一块丢掉..

 笑笑哭哭..跌跌撞撞..雨后总有让你微笑的彩虹..去做想做的事..委屈自己的事很常有..如果太委屈就干脆不干..最好是!-..- 唯有找人哭诉是非题..甘愿酸一下也不愿被气死..临崖勒马啊!

 已经回不去的疯狂日子..虽然还会团聚..但已经是不属于你的青春疯狂..慢慢扯不上关系..没有人会记得你..只有自己记得自己那段疯狂的日子..他们在挥洒他们的青春..我们却要跟他说再见..我们还是很骄傲曾经有过那段少军生涯..总觉得无人能比..原来付出还是会有回报..那时候的我们,太潇洒太有型了!一个又一个的比赛..一次比一次晒得更黑的皮肤..这张老弱残兵照片..真的回不去了!=/

父亲节快乐

从此每一年父亲节我懂得只可以对着空气说,父亲节快乐..

别人都庆祝着这个节日,而我却离他越来越远..

虽然依然不习惯,但已经明白这个事实..只是拒绝接受

我选择在这天,做以前老爸会做的事情..

原来老爸以前会这么累,腰骨多疼痛..

一个小小的付出,我愿意..为家的每一份每一处花上心思..因为这是我家..温暖的家..

我老爸总是那么温柔..细心得,我有点毛骨悚然..

每一处都要求做得完美而且一切都是亲历亲为..

我记得他以前告诉过我,如果某天我不在以后你要帮忙打理,收拾这个家哦..

我从来没想过..当这么一天,我真的要履行这个任务..

我或许没有你做得如此完美,我只能出一份力守住这个家..

继续维持我们美丽的家..

‘我不是来此富裕的家..但我有个可爱的家..

从来不愁吃穿..偶尔会和家人吵架..

但我父母给了我一个美丽完整的家..

他还教会我人生道理..一辈子用钱也买不到的道理..

一辈子也买不到的家..’

无论家有什么困难,我们都会撑过去的..会的..

我很幸运我出生在这个家..

如果还有来生,来生可以选择,我还会选择当你的女儿..

或者做你的小仙女陪伴在你的左右也可以..只求还能相见..

既然对你无从可报..就只能寄托在母亲身上..

每次收听‘小时候’,眼泪都忍不住打滚..

想必青峰也很想念父亲吧..

这种思念之情谁来明白啊..

这种孩子也只能靠坚强,靠毅力捱过一个一个风浪..一个一个想你的夜..

真的很喜欢这首歌曲..谢谢他写出,唱出我想说的..

记忆里最珍贵的每一幅画会变成最美好的一幅画..用一辈子去缅怀..

我喜欢把心事告诉你,只是我来不及对你说我爱你..

抱歉..原谅不完美的孩子..

父亲节快乐..我爱你..

坐在你的肩膀上..搂着你的‘小’蛮腰..你让我安心飞翔..我温柔的超人..

想念您..每一刻每一秒..只要有呼吸..
思念太猖狂 一個冷不防 一想起你 忙碌的生活變得空蕩蕩

智慧

我要读很多很多的书..发很多很多的梦..

肯去妄想,梦想才可能实现..

肯去妄想,心才越练越强大..

阅读除了可以增加你的知识,也是让你阅读别人的故事..

思考人生路该何去何从..

世界那么大,我们能聆听多少的故事..

希望在那有生之年,能尽情地去聆听..

好的故事,坏的故事,感动的故事,悲愤的故事..

文字行间参杂多少心声,描写出如何的，人生..

人生千姿百态..总有个感动了你..

去寻找那个故事吧..

社会如果磨灭人性,人们该当增值自己的智慧,修养..

好让机会来临时,可以以一个洒脱的姿势..

最大的贫穷不是吃不饱,穿不暖,而是少了一份人们的关爱之情..

忍一时现在生理与心理的折磨,将来总有一个值得你离开的理由..

世俗的反对,打击只是眼见不宽大而显露的肤浅...

何必为这些悲伤而凹下去..

为什么不去想想该怎么实现它..

也别勉强些什么..只是时机未到之前,一个妄想..

若真的赐你一个机会,记得要实现一切的妄想..

不要拒绝帮助也别拒绝被人帮助..它使你内心强大..

一个简单的目标..足够..

立场要坚定..

一个自视过高的人却要懂得谦卑,否则他不知道自己有什么错失,也不知道自己有错
莫责人非,常思己过————————情越海岸线

口说要一份安分的人生..心却无法安定..无法接受妈妈们一代的思想..
不想一辈子当个黄面婆..刮破面皮抓伤彼此..
硬说梦想,那现在做着的是去实现家人的梦想..等它实现了,该是实现自己的..
自己的,永远都大风大浪..羡慕别人的好..哪里来的勇气?哪里来的坚定?

太阳不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。”
只要你心中有个太阳，月会亮，心不会凉。
The sun shines on the moon. Does it shine in your heart—————————Owen Yap

执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间

错过的记忆

小时候总是喜欢听着一首儿歌..每一天简单快乐地唱着..

当别人问过你,你会恨那个让你过了苦日子的人吗?

你回答,青春就是没时间去想,你想了,就来不及跟上它的脚步了..

当你来得及想,来得及喘气时,眼泪也止不住了..

你也不明白究竟自己做过了些什么..

可能有些事情会身不由己,不是你想说不,就可以不用发生,而是那是生活的需要..

青春也没有那样的牢骚..只能怪自己经验不够丰富..

那个让你过了苦日子的人,也让你有了这样的幸福..
因为你的付出,不是每个人都能像你一样,能这样为那个你爱的人付出过..

孩子还是长大了才会感慨,长大,才懂得看见以前的美好..

‘我們都已經長大　好多夢正在飛
就像童年看到的紅色的蜻蜓
我們都已經長大　好多夢還要飛
就像現在心目中紅色的蜻蜓’

追求到了梦想,可是你担保过程没有伤害过别人,伤害过自己?

生活免不了有很多歌曲,很多戏剧播送..从儿时到你这个年纪,也真的没算过..

总会有一些会勾起你的回忆..其实它勾起的不是你对它的认识,而是那时候的场景..

你和谁一起看了?谁和你一起欢笑,一起流泪?谁陪你一起聊同样的话题?

谁和你有相同的记忆了?

那都是一部一部,一首一首陪你长大的回忆..怀念这样的场景..

小时候只是傻乎乎地看完那部戏..或许不是很明白那部戏的意义..

只是喜欢戏里面的人,服装,歌曲..

长大后,发现像以前那样傻乎乎的该多好..

就那么单纯的喜欢..那已经是很美好的事..

尽管你看懂了整部戏那又怎样..那也只不过是一部你一个人无聊时的消遣..

一个不想去听孤单寂寞的声音,画面..一个人,对着电脑画面,从第一集到结局的可悲而已..

过去的歌曲再找出来然后听了一遍再一遍..

老歌是老了也还会开来缅怀的歌..

那个歌手也老了吧..但怎么看似他还是这么年轻..你怎么好像老了..

如果在寻梦路程丢了自己,不妨开一首以前一伙都喜欢听的歌去缅怀..

你又会找回自己的存在感了..因为歌曲里总会有些无法磨灭的记忆..
只是想在歌词里找到昔日甜蜜的记忆,忘却现在自己..
听听他早已在歌曲里告诉了你人生的意义,喜怒哀乐..

以前哪里会懂得去想寂寞..小学到中学时期最开心的时期..身边陪伴长大的都那么美丽..

哪里会懂得后悔,哪里会懂得感慨..哪里会去抓牢拥有的美好..

在别人身上看见你以前也有过的回忆时,你也好想跟那个人说,记得抓牢现在的回忆哦..

你以后一定会想念这样的画面..这也许意味你不能不接受长大的意义..

你或许开始追求另一个境界的梦想了..

可你还是会怀念以前的你..那些你可能错过的勇气..

还是想像以前一样,每个假期,都在学校阳光底下,搭着帐篷,操着步,喊着yaos,

然后几个晚上也没睡上一个好觉,就只为了一个晚上的光荣..

父母都不了解你了,你还是拼命挽回他们的信任..甚至有些朋友都说为什么要拿苦来受

你还是不顾一切,享受着我们一群人的笑声..纵然体罚也要一起担当才有意义..

纵然五年后各自忙着自己的生活,所学的派不上一丁点的用场..可那傲人的回忆,值了..

其实我们都不想当那班坐在评审席上的学长评审,
我们想做的是那班还会为比赛前一天惆怅的孩子..

以前放假没有认真在家里乖乖地待着..现在后悔了..所以现在拟补回去..
现在只是喜欢静静地在家呆久去..睡在硬硬凉凉的地板..开着几首小时候爱听的歌曲..

太享受了呗..像以前一样,没有负担,享受着假期..假期的意义..
学生每一年都会期待年尾的暑假吧..就是这样的生活..
以前觉得会闷死的假期现在恨不得的日子..

安静的享受就好..没有青春的喧哗..

应征休息为了走更长远的路..心灵的休息..
纵然放纵,就让我放纵..我们也没有多少日子可以放纵..
它不是无意义的..它让你享受人生,不是吗?

 如果遇见並不要紧，重要的是如何告别。

当回想起还会微笑，那才是良善的感情。

我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，于是我也就認爲自己真的快樂。可是爲什麽我會在一大群朋友中突然地就沈默，爲什麽在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來的方向

所以要寻找方向..寻找快乐..享受快乐..

人生的路是自己選的,也是自己走的,怎麼過日子,就看自己__________宫崎骏

意犹未尽

一部戏的成功,就是能让你有心动,心痛,心疼的感觉..

到尾端,还是意犹未尽..

仍然不舍得它的结束..

如果说,他们演活了每一个角色..那也能说他们已经不像是在演绎那部戏了..

演得真好..真美..

感慨它的结束..但,

它的结束,意味放下追逐幻想的美好回忆,而去放手的期待,等待下一个心动..

质疑

生活一直出现质疑..一直怀疑..怀疑生活..

也质疑再多么好的朋友总有一天还是会默默在你身边找不到他的身影..

原来一直坚信所谓的好朋友好知己也只是经不起时间考验..

一个又一个看不见,听不见他们的一切..

还是时间不够长,还不是时候去看清这一切..

如果说在你困难时候才看见什么是真正的朋友..那不是真正的朋友算是什么?

没有困难时,真正的朋友就不能出现吗.为什么他们总是非要在你难过时出现而不能时常在你身边陪你欢笑,玩闹..是不是太过自私的要求..

只是很单纯希望自己喜欢的朋友..在乎的朋友能留意你的一切..看见你做过的一切..

只是单纯嫉妒别人分享与你欢乐的时光而你却忽略了这么一个朋友..

所以质疑友谊..

友谊算是什么?

不能填饱肚子,不能给你房子,不能给你财富的东西?

更别说陪你到一辈子..谁能保证天长地久..

看见一个,一个,一个慢慢离你远远..在也看不见了..

曾经想过是不是真的是自己的问题..自己更本就是一个不讨人喜欢..

做么有些人随便说说几句就能吸引到这么多的朋友..自己却这么努力,凡事需要帮得上忙的都曾不脱手..结果却没有换上一句感谢或感恩..而是只是嘲笑或讽刺的不屑..结果,不再喜欢帮忙..

害怕越帮越忙..害怕那是换来多此一举的怒骂..别人更本就不屑你的帮忙..或许也可能是别人不懂得欣赏你的好意..

心酸的是,看见自己熟悉的朋友一个一个不在乎你的在乎..

还会不会有在乎你的..无法洞悉谁在默默关注你这个小小朋友..

如果害怕这种在乎的感觉,是不是就要去学会不在乎..

那我们算是什么友谊?

到最后变得客套,温柔,敷衍..只就是看见所谓友谊的变质..

不再是以前我们的一切..

只是不习惯这种感觉..还没有改掉依赖的感觉..

就算知道友谊会有这么经不起考验的一天..

还是不甘于接受这样的结果..毕竟友谊是一点一滴累积..

到最后也只不过经不过考验的伤了而已..却还要假惺惺去讨好..

不止嫉妒还很羡慕那些能拥有一号朋友的人..

一号朋友的人..不需要说些什么,做些什么他就能明白你..安静听你说完你委屈的..

我曾以为自己好幸运的拥有了这么一个一号朋友..

原来只是抱太大希望..那只能充当二号的友谊..

我羡慕程又青..她能拥有像李大仁这个朋友..他懂她的..

任由我们再怎么好朋友,你还是不懂我的..

就算再怎样坚持,到最后也不得不逼自己妥协..因为事实都摆在眼前能不接受吗..

蒙蔽双眼不只是让自己不去看残酷的世界,也要公平公正地去判断是与非..

如果说上天是那么不公平,因为祂把所有一切美好的东西都给了一个不怎么努力的人..

而把不美好的都给了一个很努力的人..那算是哪一种意思..

还是说,那个拥有一切美好的那个人坚信了‘相信’..相信就能拥有..而那个拥有一切不美好的人忘了要‘相信’..他总是活在自己努力的世界却不懂努力却为了什么..要怎样找到努力的意义..

那个拥有不美好的人在在意些什么东西..而那是不存在的嫉妒..

要怎样达到平衡..要怎样找到在乎的意义..

那个拥有不美好的人是要去问那个拥有美好的人为什么上天不公平..

还是要停止努力去‘相信’拥有..

如果时间能证明一切,那就请你证明我们一生里必定还能有这么一个一号朋友..他懂我..

还有证明你还是公平的别再把不美好的都给同一个人..这样那个人会活得很累..

让他还知道自己到底为了什么努力..

如果时间能证明一切,那就请你证明我们一生里必定还能有这么一个一号朋友..他懂我..

还有证明你还是公平的别再把不美好的都给同一个人..这样那个人会活得很累..

让他还知道自己到底为了什么努力..

那个会做到我一号朋友的人应该还有很久才找到..也许一辈子也找不到..要自己充当自己的一号朋友..这也是很多人到最后不得不选择的..没办法..上天有时候就是这么不公平..

怀念青涩的友谊..没有猜疑,妒忌,心机的单纯..

怀念无话不谈的我们..

怀念话中里单纯意思的日子..不是画中有话的讽刺..

长大后步入的成人世界里,多了忧虑与质疑..

我不幽默,所以话不投机..

其实我不喜欢这样不安的质疑..

因为不好受..

習慣聽你滿口髒話  一聽到你說煽情的話她就會噁心你

習慣你走路時閒話  一蘿筐你偶爾沉默她就會知道你有心事
習慣你上課偷說話傳紙條給她你一節課  沒有動靜她就會覺得你不開心
習慣你嬉皮笑臉不正經  你一嚴肅她就會覺得你不正常
而在關於你的流言蜚語面前一定會選擇你
在你需要她的時候她不會離開

就因为习惯了这样的生活方式..所以才在意你的不在乎..

或许你是忙得没兴趣留意这些流言蜚语..

但就是有这么一个密友在意..

快乐不是拥有你想拥有的,而是拥抱你所拥有的..

会有一个人,一本书能说出,写出,你心里扛上的委屈..

堅強的內心，往往會被一句簡單的安慰打敗，然後淚流滿面..

之后?

如果说我们长大了..去为我们的梦想前进或实现了...

那之后的生活是去追求些什么?

之后应该为了什么,该怎样过?

追求家庭,亲情,爱情,友情?

有没有想过达到了目的之后,该怎样过?

为什么我们要要还是要追求另一个目的?

是我们贪心还是跟风还是因为,生活?

好多问号?

只是想到如果某一天,终于达到了所有自己想要的一切后,该怎样过之后的生活..

是该享受啦..还是漫无目的了?

好好奇这样的生活..怎么办?如果我达到了一切‘梦想’之后.....................

遐想真奇妙啊...XD

没有结局也可即兴...在时间追寻里找到高兴..

我明白

我明白你的感受..

我知道失去亲人的滋味..我明白那一瞬间不懂发生什么事的滋味..

那一瞬间就是质疑我的挚爱真的这样离开我了吗?

失去孩子,我辛苦怀胎十月的孩子啊..

你能回到我的身边吗? 

妈妈好想你..好爱你..

我的孩子,我下半生该怎样过..

失去爸爸,我一生最爱的男人..

你能回到我的身边吗? 

女儿好想你..好挂念你..

我再也不能撒娇..被你呵护地过日子..

我明白你的感受..

夜里哭泣的眼泪..歇斯底里地挣扎..

头快要爆炸了..想你想到快疯掉了..

找到活着唯一的借口就只有为你好好活着..

再也没有人带给妈妈拥抱..再也没有人带给爸爸一个拥吻..

再也没有人给我讲故事..再也没有人听我说心事..

我明白你失去什么..

我明白你的难过..

我只能说,要好好活着..那个理由,为了他/她..

他/她将会去到另一个美好国度..

为你祈祷___________________地震遇难者,沙巴逝世警察,车祸遇难者等..

我明白你的感受..要节哀..路很长..要坚强..

也一样想你..

另一个见证

说走就走的潇洒..潇洒就是不懂什么时候什么地方就是说了走就走..

没钱没钱永远就没钱了..

迟些迟些迟些我们真的完了..

所以我们选择真的走了..真的去了,想去的地方..

 我另一个第一次..我不是在富裕的家庭长大..我是那种靠自己能力去完成自己想做的事..可是我的家人最爱我..我也最爱他们..走得远远才懂得回家多珍贵..
一日之际在于,晨.

                                       
 踏上快船..享受阳光..享受海风..可惜与我生病的身躯..=/
没关系..我还是很享受极速海风..香的..
我也很快好了..因为我懂我不能倒..也不会给自己倒..
因为我要懂得独立的,照顾好自己,去更多更多地方..看更多更多的东西..

P/S:结果不是我倒了..而是回来后好了..而其他同房的都倒了..我的病菌明明没这么强啊..LOL

 这里的风土人情很好..很热情..我们可能用钱买旅行..可是又是不是旅程买了我们的钱..
谢谢你们的招待..我们宾至如归..也看见了很38的人..对他们而说年轻人就是要疯狂..要忘我..
还是我们不够他们热情..我们是怪物..所以评论别人的时候曾经想过,如果我跟我的那班38来,会不会比他们更38?是不是你们比他们更疯狂..所以想念38的你...

 Pulau Perhentian,Pulau Redang&Pulau Lang Tengah..Thanks for the journey..bye,beautiful islands..=)

 我们住在一间一间的小木屋里..早上看晨曦,晚上看日落..看蚂蚁,看松鼠,看自己..没有网络..没有通讯..与世隔绝..向往这样的生活了吗?

我暗了..再见白白的‘美腿’..XD

 真的有那刻..想家的感觉..我记得坐在快艇的时候,突然脑海想着你..眼泪憋得好辛苦..忘了它有没有飞出来..只记得好想你..我还看见很挂念的你啊你啊..放空的想..把憋在憋着想干净..现在回来也忘得干净..很干净..心很干净..

 海水是透明的..蓝色是天的反映,青色是山的反映..深色是珊瑚的反映..
我喜欢它的颜色..它的味道..非常咸..可它治好了一切的..

 我们在两部戏里找到他们的足迹..Love u u,我想孤独的渔夫..=)

别人可能去过更美更美的海滩..更美的地方..可是我只是炫耀我自己的..
我自己赚钱去自己的旅程..我不用家人的叮咛..朋友的阻止..我只是去自己能力范围的地方..
想去的..属于自己的旅程..我不必交代的炫耀..

 没有看过这么清澈干净的海水..它确确实实的出现了..我们真的来到这里了..太美了..像世外桃源..向更多想去的海说抱歉..再等我一下下..等我一边努力一边存钱啊..

 我又多了背包客朋友..可我没你这么潇洒..虽然大家遗憾为什么我们要向现实低头..但现实就是这样..它才让你学习看这世界才让你远走高飞..别好高骛远..有时低头也算是一种骄傲..

 埋来看啊..买定来手啊..XD

我第一次的浮潜..第一次看海龟..第一次跟鲨鱼近距离say hi..第一次的感觉..奇妙..

 看后面的海..美到不懂怎样形容..浅蓝色..香的海水味..
第一次潜在深海的感觉..实在很恐怖..抓啊抓..拼命抓狂..
我又在想,如果你在多好..你一定很喜欢潜水..你也一定不比我的朋友逊色..
你就是大海的孩子..你已经潜入深海了吧..如果我能牵着你的手游啊游..多好..
你抛下我去了更远的大海..我还在那边拼命学习独立的挣扎..
我还在学习怎么学会去找你..总有一天,考到潜水执照..潜到海里去找你..我会说到,做到..
等我找你..我懂你喜欢自由自在地游去看美丽的深海世界..深海的确很美..要保佑我哦..=')

经过吉兰丹顺便停下来..原来这边的人民有您的保佑..

我又留了另一页回忆..美好的..

心灵干净的滋味..

没有熟悉的朋友..就安静的回忆..

放下的心动..多美..多向往..

去了那么美的海滩就会想去更多更美的..

越想挑战越要努力..越不被看好越要争气..

越简单,越美好..

等,下一个见证..