中秋节快乐

中秋节快乐,我的家人,朋友..=)

你离开的第二年我们的中秋节没能一起过..

我想你咯..我爱你..亲爱的爸爸..

今年也没有拜月亮了..

把家门前点亮蜡烛,为了..是让你看清回家的路..在天国看月亮是不是特别清楚?=)

 家人就是团结的象征..无论什么事,家人永远原谅和包容..在一起才是最强大..
我爱我的家人..很爱..

 五根蜡烛,象征我们一家五口..虽然少你一个..可是我们家一直都是完整无缺..

月圆人团圆..真的会团圆吗?

现在看着‘岁月神偷’..真的很感动..给个超级赞这套戏..好像我们生活的写照..家里虽然不是很富裕,但是就是那么爱大家..家人任何一个离开,都接受不到..

家人的爱永远是最关怀备至..爸爸妈妈永远最爱孩子了..

所以很想你咯..想到留在家里还有18天就很伤心..想到就快离乡背井,跟陌生人一起住,开始不舍得了..以为可以很坚强..还不是一样..刚刚还跟妈妈讲不想离开..那里就偷偷掉泪咯..

不想离开这个家..我会很想家..='(

岁月神偷,岁月真的被时间偷去了..如果这是成长的代价,难怪我们都不想长大..喜欢里面的那句,人总要相信.. 岁月轻狂,梦想在另一端..

如果时间可以停止或回到过去多好..

感动

谢谢我还会感动..因为我活在当下了..

买了93奇迹都一直不敢读..因为我知道我眼浅,容易掉泪..

读了前传,真的很感动..

谢谢dora妈咪..谢谢您的分享..

里面其中一个推荐谢宏忠这么说,坏事为什么发生在好人身上

‘上帝创造人的生命原是美好，但人犯罪堕落后，美好的生命从艺术品变成瑕疵品。疾病，不像死亡成为人生舞台上的常客，令人感叹人生的无常与无奈。’

‘生命胜过死亡，存在的意义胜过存在的长短’

『上帝造万物，个按其时成为美好，有将永远安置在世人心里。』

‘人生有许多事情是有限的人无法明白的，唯一从永恒的眼光来看，才能发现在人生的四季中，春，夏，秋，冬各有自己的美丽。
我有问过这个问题,为什么好人都比坏人死得早?
爸爸也移民天堂了..他是一个很好很好的好人..
他也完成他的功课了..他的人生是完美的..
虽然来不及问你有没有遗憾..但你的小心翼翼..留下一个完整无缺的家..
我们约定天堂见..等我哦..我还有很长的时间..我知道你在天堂一定有很多朋友的..
记得守候我们哦..

还有很多篇还没看完,一边看一边想象他们的画面..

想象他们怎样面对他们艰辛的功课..

是生命脆弱，还是人生坚强？

知足常乐..

我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。

I don't really know where I'm going, but I hope I go far.                                                       by steven..

有舍有得

舍不得,是不是人类的绊脚石?

到现在我仍然在想..

我们就是这样放不下,学不会,走不过去..

还是太感情用事然后惹的祸？

假期看了很多部港剧,一个成功的结局到最后当然不舍得它的结束啦..

毕竟那只能出现在戏里的情节..人生如戏,戏如人生..

最深刻,最感动的是on call 36 hours..

Benjamin那句,一康那件事令我知道,每个人早上出门没人担保晚上能平安回家,那些不能回家的人带着几多遗憾离开,你拥有自由,可以做你喜欢的事,是几多人羡慕不来的..

看到这边突然掉泪了..的确我们不能保证些什么..

也因为这样,我们离开时真的什么也不能带走..

家父的离开,他的遗物还在家里..

他留给我们回忆,遗物只是个纪念品..也只是遗物..哪怕我们也有一天离开,原来我们真的也什么也带不走..

就是舍不得,所以你止步了..

放不下,因为前面有个大大石头挡路了..

只可以走另一条路,等那天你要离开时就是回去捡回那颗大石头,石沉大海..

自由是多么可贵..人是多么可笑..可笑的是你善用你的自由了吗?

自由的去选你的路,还是跟着别人脚步忘了自己归处..

是为勇敢而付出代价还是甘愿为期望而付出一生..

别为不舍得傻了..虽然真的不舍得..

舍不得另一套,巴不得妈妈..

终于落幕了..一切完美句点..

翟有聲和夔懿曦的美丽故事..

我的微博写的 http://www.weibo.com/barleyice/

‘ 唔舍得巴不得妈妈..真是好好看..往日的剧情都是灰姑娘到最后为王子穿上华丽的礼服,然后和王子深深一吻..在这套戏原来一个拥抱,一个承诺,已经可以将灰姑娘和王子拉埋一齐,划下完美句点..多谢你们.’

现实没有童话的美好..确有童话的诺言..王子和灰姑娘的故事就是那么简单..
期待我的翟有聲和夔懿曦般的故事..^o^~
话说不舍得这部戏,但就是结束所有有下一部更好的..人生也一样..
结束了就开始新一段旅程..这一部留在心里刻骨铭心..

竟然那么简单的,就由它简单..
我们把事情复杂化了..把自己也复杂化?
为了梦想而前进还是为了完美而要求..
还是真的为了自己而活,为了生活而生活..
只是一个借口还是人性本来就更本不懂为了什么而活..
有些人很坚定自己的理念..
一些本来很坚定可是讲讲下也其实不懂自己为了什么..
脚步是不是脆弱得说停就停..
你找到最后自己为了什么而走着吗?
我为简单而努力脚步..
过去的洗礼而坚强,变强大啦..
世界太大了..无法每个角落留下脚步..
但希望某个角落有我的脚步..我也为这个而活着期待..
你羡慕我一个人自由自在..我羡慕你两个人二人世界..
可是硬要抓住你把你留在自己身边的男人也太自私吧..
你何不为了自己而闯出这个渺小地球..硬要把自己弄得狼狈..
我也希望总有那么一个男人是这样放纵我的任性..
简单的活着是幸福..
平凡比一切无以言语..

 生活当中某人与某人的相识似乎真是冥冥之中的定数，好像每个人都是微乎其微的一粒尘埃，漫无目的地在空气中飘啊飘的，总是凭借着某个机会，凭借着某种力量，就会同另外的一粒尘埃发生一次碰撞，于是，谁都不是原来的那个自己了。

 大家都想得到幸福，却不愿承担痛苦。可不经历风雨，怎能见彩虹？ 
Everybody wants happiness, nobody wants pain; but you can’t have a rainbow, without a little rain.

展望美好的未来..很快的,新的旅程..你说我慢了脚步..浪费了两年,我说我比你走得更快..因为我看清楚了我的需求..我们等着瞧..^3^

谢谢

昨天我又失眠啦..总是有咖啡因的成分头脑特别清醒..

就是这样总是想着过去..那是不是证明放不下？

我每次想回国之前的两年总是很难熬..

我发泄了很多次,写了很多遍..我说要放下..最后还是老样子..

我的确放不下..我走过人生低潮..我长大..我懂得学会面对..

放不下还是在走着..世界太大了..我不能把它走完..只是希望某些角落有我的脚印..

猫猫说,离开是为了回家..家人永远最好了..

谢谢我的家人没有给我很大的压力..你们还是支持我了..原谅我的任性..

我的假期特别长..我的脚步也比别人慢了..

我放弃赚钱机会,我选择从新充实自己..

看了很多鼓励人们的文章,短文..好像看懂了些什么..

就是因为世界总有像自己的人才有这么样的勉励..

上天爸爸希望人们要振作面对自己的一切..

失眠的时候就是一直想以前的事..

我懦弱,我逃避,我哭泣..

都不知道哭了几多次..

我以前害怕上学..

一睁开眼睛,身边少了一个人..在学校被朋友嘲笑..

一年半,接近五百天..每一天去学校都是受到冷言冷语的待遇..

你觉得那是很可笑吗?

我质疑自己的人格,是不是真的如此好笑,如此差劲..

是不是我的人格有问题?

我坦诚,我不是一班优秀生里的一位..

我不优秀,我反应迟钝,我不会说话..但有至于应该被人嘲笑的阶段吗?

所以我质疑..我失望..我选择沉默..

谁说每个人没有脾气..我选择沉默是不想划破我们的友谊..

我失望,原来认识了这么久的朋友竟然是嘲笑你的那一位..

紫婷,我们认识了快十年,原来我们所谓的友谊比不上你认识了一年的朋友..

我不要你们关心..如果你不明白我,那就别装懂我..

你知道我晚上有哭过吗?你们了解亲人离开的痛苦吗？

我每次在你们的冷言讽刺下都不生气,因为我希望我们不要划破这份友谊..

我总是逃避这个班上,这个学校..

有一次,我差点跌倒..当众嘲笑自己的人竟然是自己快十年的朋友们..

别人说,等我笑完再扶你,最后竟然班上没有一个朋友这么做..

那一刻我没有说话..我知道我们的友谊也只不过是普通朋友..

我不是记仇..我是失望..我不留念这个学校..

一篇文章说的,不要拿朋友的缺点开玩笑,不要你很熟悉对方,就随意取消对方的缺点,揭人伤疤..那样会伤害对方的人格,尊严,违背开玩笑的初哀..

可能你们不觉得自己开的玩笑是过分的..你们以为那是玩乐,是我的问题..

但你们永远不知道我的人格,尊严已经完完整整丢了..

我写了很多遍一样的..发泄了很多次,原来尊严是填补不回的..

谢谢伤害我的朋友..你让我看懂人情冷暖..

我不曾在你面前流泪,倾诉,因为我看不见我们友谊的价值..

我明白成长的旅程是自己走的..

谁能保证我们的友谊..即使认识了很久,最后还是令自己失望..

我希望这是最后一次的发泄..

当质疑友情的当儿,自己学会一个人走的时候..

我看见原来还有真的珍惜我们的友谊的朋友..

我以为只有自己,原来还有朋友默默支持..你明白我的感动吗?

谢谢支持我的朋友..你们让我坚信了友谊的价值..

我选择对你们掉泪..诉说..因为我们是好朋友..

虽然比你们慢了脚步..我希望那是重新开始..

在新的地方,没有人认识自己的地方..

忘了不好的..记住好的,回忆..

谢谢你..在我最茫然无助时的安慰..或许那不算什么..至少让我知道原来自己不是一个人..

你看不见我受的委屈..你不知道那时候我多难度过过去两年,我知道不应该埋怨..的确过去就让它过去..我会好好生活..谢谢你还会为我担心..相信我是个独立的孩子..我感恩,我有你这么一个朋友..我的荣欣..一起努力..世界等我们留下脚步..=')

谢谢你..我们都是看着最爱的亲人离开..我没有想象中坚强..我知道你倔强,你独立..你很少会哭..我看过你谈到家人轻轻的掉泪然后自己擦掉..可能你忘了自己又做过吗..你就是不会记得那些不愉快的..然后好好生活..我喜欢这么一个朋友..我不聪明,但你的不嫌弃..我怀念我们一起坐的日子..看过我发脾气的不多,你是其中一个..我会抱打不平..至少我们一起的时候没有所谓心机..我们一样对身边认识了很久的朋友有质疑..就算认识很久了,陪在身边有多少个..我庆幸认识你..谢谢你的支持..大家努力咯..=')

谢谢你们..虽然我们平时粗鲁..我怀念我们一起工作的日子..我们不伪装..也不需要面具..那份很真实的感动..最后遇到问题的时候还是有你们的安慰..大家表面好像不紧张..但真的可以感受到你们的支持..宽恕我的短处..可是我珍惜这份友情..可能以后少联络..我知道每次想起你们都会微笑..我骄傲..我也有过这么疯狂的朋友..最真的友谊..

记得哭泣时,告诉大家,我愿意聆听你的..=')

原谅是一种风度，是一种情怀，它像一把伞，帮助你在雨季里行路..
我准备好了..可以开始新的旅程啦..每个人有各自旅途,一定会面对一些绊脚石..
我渡过了..我希望不再是眼泪陪伴入睡..上天爸爸在等我..有一天我们会团聚..

 Honestly I don't have time to hate people who hate me, because I'm too busy loving people who love me.
说实话，我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人..

P/S: 爸爸,你是不是多情的人所以生个感性的女儿咧..我都写了这么多次了还是放不下...爱幼..叫我理性一点啦..记得帮你女儿找个可以帮她擦泪的人喔..我写了很多次发泄的字..这次我选择post上去,不只爱要说出来,表达自己的感受原来也很重要..以前就是这样,收起了自己的心声..最后自己吃亏了..可能我会得罪朋友..或是友谊真的划破..可是我真得无法再把不愉快的自己承担..如果你不认同我,觉得是我的问题..那普通朋友应该适合彼此多一点..

我坦诚..我感恩..你给我了肉体,我不出众..我唯一贡献是好好活着..

我以后不会为过去伤心难过啦..
谢谢我有个重生机会..=')

上天爸爸

昨天看怒火街头2..

看到阿钉妈妈过世,感触到掉泪..

只是感慨生命无常..真的不知道下一秒的变化..

看见他们在医院的经过..我是怎样勇敢走过的? 

dora的妈妈说,上天爸爸给了她一个很难的功课..

她给自己一个怎样的心态? 她怎样可以这样勇敢?她的勇气是来自dora吗?

那我的勇气是来自你吗?

每个人应该这辈子都会接到一份上天爸爸给的功课吧..

我们很努力的去完成..里面放了多少心思?

我们就是那么执着..执着自己的人生..

我一直自尊心很强,只是很少人会看见..

上天爸爸给了第二份功课我,他要我放下自己的自尊心..

坦诚面对自己,这个社会..

我多么执着自己和别人的比较..

从小学到中学到大专..直到自己没有东西可以和别人比较了..

会质疑自己或许曾经也没有什么了得起..

别人现在问起,我只得直接告诉别人我的现在..

不比别人优秀,所以跟比人不一样的路..

我知道这是上天爸爸给我的功课,我没有埋怨..

我乐意完成..我知道这是他的苦心..

我看见朋友们都往自己的路开始起跑了,我还没启行,我恐惧..

我会害怕,因为我是孤身作战..

上天爸爸给我的功课,我要慢慢完成..

我喜欢那句,想到一个没人认识你的地方,重新开始..

我的功课慢慢做,我知道没人催,只是自己心急..

我愿放下我的自尊,不和别人比较,想想还有更多不幸的,继续走就是了..

过去,我会怀念..只求不是我的绊脚石..

到新的地方..没人认识我的地方一个新的自己..

我第一份功课完成了..

我已经放下悲伤,重头开始过..不,另一个新的开始..

天国的爸爸,我爱你..

对不起,我总是没有没有别人耀眼的成绩..

如果你听见我,记得来到我身边为我鼓励..

我接受你的离开,我知道你已经回到了上天爸爸的身边..

当人去到绝望时,往往心里的念头都是悲哀的..

我和妈妈吵架,去到歇斯底里的情绪..我放弃,我希望放弃一切回到你身边..

我一想到家人这词,我拨了一通电话,我告诉自己会挨过去的..

一切都变美好了..我知道你在一旁提醒我,要好好活着..

我还有我的使命..我会好好利用一个月半的时间,冲刺自己..

我比别人慢一步,我告诉自己没关系,路还很长..

就利用这一个月半时间去转换自己的心态..

我看似用两年去放下那些不好的回忆,可是原来我用一辈子去记得你..

感激别人的嘲笑,他们让我茁壮了..

我唯一坚持到现在的,是我的脾气..

我只是比别人脾气好一些,善良一些..这是你给我一辈子的遗传..

我一直带着你的使命..

感谢上天爸爸给我的功课..感谢自己的勇敢..

人生在世，如果真要去比什么，那也不是去比身高和漂亮的外貌，也不是去比地位的高低与财富的多寡；
人生要比的是胸怀和度量，人生要比的是良知和善良。

庆幸,我有这些..

我真的很感激有你们的出现,有和你们的回忆..当我失落无助时,感激你们的安慰..

或许你们不觉得那是什么,但对我已经是一个小小鼓励了..

我在中六真的没有在任何朋友面前哭过..那时候我面对的是这辈子的打击,一个爱我的,我爱的爸爸,一夜之间消失,我面对的那种恐惧没人可以体会到..我也不曾对班上朋友哭过,不是我坚强,因为我真的感受不到那份友谊...在我无助时,看到所谓朋友的意义,我不是埋怨,只是我以后会更懂得如何面对人性..我很感激你们的肩膀,有你们的安慰,也许帮不了什么,至少你们在我失落无助时,能聆听我,安慰我..我们一起欢乐的时光,真的很怀念..我们一起工作虽然短短几个月,我有真的感受到你们的友谊..虽然大家平时都是粗言粗语,但是我们建立的那份默契,那份友谊有多深刻..

我们各自的路或许不一样,大家以后走的路是怎样,我们不晓得,但我希望我们的友谊都会长长久久的..是很老土的说,但我还是坚信..至少我们真的有付出真心..

愿每一位都都有个美好未来..记得常联络,记得开心难过时还有彼此,记得我们是好朋友...