秋天变乐

枫红的季节走了。我最爱的季节，秋天。走了。
原本是枫红的季节到了。。随着这个季节离开，原本快乐的因子也吹散。
原本想好的计划，台词，冲动全部变成泡沫了。。变化永远变换无测。。人生也不过如此。。
虽然马来西亚没有枫红，没有童话。。可是我就喜欢这个季节。。它的颜色总给人一种温暖的感觉。。让人懒散，发梦的机率频频密密。。秋天，给我一年的匡怡。
春天让我想家，夏天让我敏感。
敏感的人常常会把一些有意无意的话和动作放在心头里。。
这种敏感常常把情绪推向太低潮或是是太高潮。。可是女生就是敏感的人。。敏感到是一种病。。

秋天悄悄的到临却无声无息的离开。。虽然它轻轻描述了这个季节但它甘心沉默地把自己留给风儿。。随它吧。。它是独立地。。它是沉稳的。。
一些事情急着争辩就更显得是狡辩。。沉默可以让混乱的心变清澈。。
我熟悉这种安静。。态度友善就好。。我不想去为了讨好一些没理由的嬉皮笑面而傻傻地在别人面前卖笑。。因为一点都不好笑。。我不想把自己变得像疯子似的。。把自己快乐建立在别人的痛苦上。。所以，我也不羡慕别人所谓的幽默感啦。。我只为快乐而大笑，微笑而尊重。亲的，我只有在你们面前最自在。亲的，我等你们。。难挨的日子也会很快过去的。。

冬天，让人齿寒的冷风，僵硬的身心。
以为时间方长转眼却方恨自己蹉跎了一切。。
可是既然一句迟了没关系，重要是踏出第一步。。
这种暖心的鼓励真好。给我勇气。
一直觉得自己无法像别人一样优秀，其实最过不去的只有自己。。多么地渺小自己怎会被人发现。。却把自己在自己的中心里放得很大很大。。这样好吗？一点都不好。。我宁愿不记得渺小的自己。。被风吹走更好。。
家人虽然争吵，别扭，撒娇却永远地守护。
虽然口里时常垂弃，可是心里十分感激也感恩有他们的陪伴。
三餐宵夜都记得我。旅行逛街带上我。其实我们都爱着彼此。
Nothing better than sibling love.She is my only sister.I don't even leave her alone as she never give up me.Thanks for everything,i couldn't make it perfect but i make it better and keep it forever.
现在才学会真正欣赏一个人的好会迟吗？
我相信，只要踏出第一步永远不迟。
就算起跑点比别人慢，只要坚持跑完就能跑到终点。。
坚持的过程真的很难，很漫长，以为快要到终点的幻影却随时触破，跑呀跑，发现自己脚也起泡了，乏力地想放弃。。继续跑呀跑，告诉自己不回头看那些对你穷追猛打的人，要一直越过他们。。终究会回到终点。。
终点不一定给你一份兴奋和骄傲，它却给我一份感动和庆幸。。努力是一种踏实的感觉。。虽然常常渴望偷懒，但是还是强迫自己面对现实面对自己。。
‘Practice’，反复练习才能熟能胜巧。。曾经努力过，起码对得起自己。得到自己认可足够。
剩下的假期，让我想想怎么认真地过。最重要有人陪我努力，路程不无聊。

 仍然願意相信事情會慢慢好轉，說什麼也不願意這樣放棄了。
在最艱難的時候放棄，就像一本書看到傷心處就不看了，可惜了書末意料之外，美好的結局。

 我害怕冬天。。可是这个秋天不过去怎能等到下个秋天呢？
每个季节都有属于的心情。。我还会一直改变成长。。伤心了，我还会继续生活等开心的事。。开心了，我还会期待更开心的事。。我贪心地什么事都想尝试。。可是不去尝试永远不知道自己能有多强大。。当然，天时地理人和，一切会慢慢累积。
我鼓励自己，我赞美自己，其实只是让自己勇敢一些些去踏出每一次的第一次。
有时候阴晴不定的不是天气，而是抬头看天的心情。
天氣也许阴晴难测，心情好坏却是自己的选择。
No matter how much it rains, there's a place in you that never stops shining. Let it shine.

生活像煮饭，心情好的时候食物就特别美味。。心情不好的时候也可以选择不要煮出去吃顿好的让自己不委屈。。第一次下厨不一定好吃。。可是害怕失败就永远就学不会。。一点一点地学习练习，总会有一天能煮出一道满意的佳肴。。会有人欣赏你的菜肴也会有人唾弃。。我觉得幸福的事，是可以煮出一道自己的味道。。然后和一班淘气的家伙坐在一起分享。。生命每一道色彩有你的赞美与批评都是幸福的事。

記下一件另你開心的事，閱讀一本充滿意義的書，內心就像一塊磁鐵，吸引和自己磁場相近的事，所以該停止抱怨了。所以該打起精神了。

空间

咖啡在等一个人，苦涩慢慢蒸馏出圆润香醇，雨的温润，爱的诚恳，像年轮晕开一杯甘醇。。

苦涩缠绕着味蕾可是我们却喜欢它香那份气。。若曾不是我们尝试过怎么懂。。

我们认真地去品尝它了吗，还是只是盲目地去追随？

爱情不是追随。。它要让你在对的时间遇见对的人，拥有那个人。。
或者，你不属于任何人。。既然如此为何不享受这样的人生。。
用尽你一个人的力量去完成一辈子的事。。

别哭着说爱情亏欠我们什么。。它没亏欠。。只是我们不懂得去爱。。

一些事情不必太紧张。。我也不紧张。。我渴望的是看见这个世界。。

我想在这个世界留下足迹。。我明白现在能力有限。。

我记住这是个梦想。。梦想虽然无法一步登天。。可是因为它而有力量去前进。。将不可能的事变成有可能。。相信我的力量。。它虽是渺小，它却让我坚定。。

有时候不想把忙碌一味地去覆盖生活，我承诺给自己一个空间。。因为我喜欢思考。。

我不害怕等待，不害怕生活，不害怕一个人。。

我享受当下一个人的生活。。因为好在一个人。。

一个节目里带出了一个人的生活，是可以多姿多彩的。。不是一味安慰一个人的孤单凋零。。只是一个人也有自个儿的价值。。

比起爱情，我更憧憬他们的生活。。我更喜欢自由。。

我想像他们一样，我要一个人的旅行，一个人的烹饪，一个人的游戏。。

怎么也无法形容出这种自由，它像舒解了内心里很多的压抑。。它像把你抛在空中里放线的风筝。。如果不是家人的拉扯，我想，我一定会削断自己的线放空畅游。。

也许就因为这种拉扯让我更渴望逃离。。我羡慕像艺术家的生活，他们可以坐在街上观察了‘人’的一天。。绘画。。唱歌。。

其实也没什么艺术家。。他们只不过运用了他们的自由。。他们做他们爱做的事。。因为你内心没有这份自由。。你往往想不透他们的出发点。。每个人的出发点可能不同。。但最终必须忠于自己。。

自由，是遥不可及的，它像风一样，我们永远抓不住它。。

我要在有限的自由里，思考出无尽的自由。。如果行动无法自由，那我先让思想自由。。

 别人都说，摩羯座是个很难懂得的星座。。我也这么认同。。因为我也搞不清楚这个星座的人。。像个迷的星座。。总是这么麻烦。。也不能爱恨分明一些。。
他们看起来坚强。。可是的确没现实的强悍开朗。。
遇到问题难过时，只是在别人强忍泪水故作稳定。。其实玻璃心一击不堪而碎。。
我已经习惯了一个人的安慰。。可能我是属于自己一个人的。。可能我还没找到对的人而已。。
你懂的。。别去拆穿。。我还是好好的。。

我只是渴望旅行想疯了～

时间是成长的催化剂。。无奈，它令人害怕和无奈。。

微笑和忧愁是对立的。。如果要他们的并存才能平衡。。那我愿意接受他们两者。。

原地跺脚

忽然在人来人往的道路上停下，喘息的声音，是急促乏力的。。
这个城市它带给了我们许多无奈，寂静，也都唤醒了我们心里的宁静。。
我害怕住在这个城市里。。我害怕面对车子，人儿，大厦。。
我逃到哪里都逃不出这害怕的地方。。我逃不出圈圈啊！
我可以不逃，坐下问问自己吗？ 我喜欢这样的问答游戏，然后观众是自己。。
自己坐下来静静的冥想。。这渺小的自己该何去何从好。。
仿若尘埃，既然你无名的飘来，也会随风地飘散。。
极端的反映内心的无助。。我只能在这里跺脚哭闹吧。。
世界不依我，我唯有大声闹吧！你快听见我！快听见！

 嘿！你瞧！自己哭得好难过！静静的呐喊和哭呀哭。。
嘿！可是我觉得这个方法最适合自己了。。因为我发现我没有倾诉者耶。。
嘿！可是我身边都有好多人啊！可是要对谁说呢？ 是自己吧。。我就知道。。最后，还是自己解决问题吧。。我就知道。。
嘿！我是这么脆弱不堪的。。我要靠自己安慰。。我要靠激励的话。。
嘿！我的火花啊，你回来吧。。太黑暗了。。我需要光啊！！
嘿！谢谢我勉励的话！我骄傲地安慰了自己了。。我心里缓缓平复着。。它感谢我。我听见的。我感谢自己。我懂得。

忙上班，忙上课，忙生活。忙到疯掉的傀儡。。
忙碌会令人忘记伤痛，却让人恐惧。。
我们害怕做错事，因为它可能会伤害到他人。。
无奈害怕的时候，既然要找个安静的地方哭哭像偷鸡摸狗似的。。
我们努力表现自己最好的一面。。其实没有最好的一面。。只有不做错事的一面。。
没有认同的眼光，只有更高傲的眼光。。
别只说自己要什么，要知道凭什么。。
只凭我和我身边没有太善良的人。。只有不是很邪恶的人。。
享受一个人的宁静，一个人的时光，是很自由的事情。。
可是自由得让人不安。。要不你跟我换一换。。
找个愿意聆听，不质问，不反问，不讨论，无条件的聆听者难若登天。。我暂时放弃吧。。
为什么总是要完成很多‘事情’。。事情却给不了我们答案。。
为什么要分我现在过得很好·，现在过得不好。。难道好不继续过，不好就不继续过下去。。
那为什么过得不好要对别说很好，过得很好要对人说还好。。
那为什么我这么自己麻烦。。好啦。。我就是这样麻烦的人。。由得我吧。。
你明白吗？
 我想你不明白。。
继续这些机械化的生活吧。。

亲爱的世界，别紧张我的紧张。这样我会更紧张。我告诉你别担心了。我也不会为自己担心。因为伤心走了，伤心又来了。开心走了，开心，又来了。

来回车程里不是拥挤而是沉重。。带着笨重的行李还有笨拙的自己，力气却力大无穷。。

哦。。一定是我胖了。。加上心事重重和行李。。我快要扛不住了。。

在一下下，就到家了。。我得整理整理一下。。

好让更多位置放置，不然柜子要塞满了。。

还是要去找个空地，挖个坑，把一些宝藏收一收好呢？

你这虚伪的猫！别以为画上老虎的样子就不认得你了！
猫：原谅我吧！这样他们才不会欺负我！
好吧！可是要记得做回原本的自己！你是来自猫里安静的世界而是不是老虎里厮杀的世界！
猫：我记得的！记得不要拆穿我的秘密呀！
好吧！记得把老虎的样子涂美一些！这样会加分！
猫：我多么希望离开这个恐怖的世界啊！

娓娓道来

在别人孩子的幸福照相里，我也惦记爸爸背着我情景。。

童年幸福的时光里，和我的哥哥姐姐一起成长，呵护底下的鲜活记忆犹如小记，无处不有。。

爸爸温柔似水的模样，在懵懂的成长过程里教会了我们这么多道理。。

或许小时候我们不理解，傻呼呼的答应。。可是这些承诺是爸妈对我们的寄望。。

多么纯洁的孩子。。吻在面额的爱,我一直缅怀这一切。。

我小时候都是亲爸爸而鲜少亲妈妈。。因为他总是让我明白爱是包容一切对于错。。

爱要表现给对方让他知道。。爱是流过眼泪后依然原谅了。。

我努力成为一个完整的孩子。。我知道无论如何我依然是你的骄傲。。

回家的我还特地为一些小事闹别扭。。有时我只是纯粹想发泄心里小小的委屈。。

我只是要家人小小的安慰，小小的呵护。。要你温暖的包容。。我才能有勇气继续前进。。

我愧疚，可是还是如愿以偿得到了你们的爱。。

有时候偷偷的擦泪可以让自己更成熟的思虑也未必是坏的事。。

浇湿了纸巾却换来舒解，它不一定是波动你的情绪。它也不过把你的激昂归于原点。。

小女孩心思细密需要爸爸的树荫下成长。。

虽然不是给每个人都能幸运的走完一辈子，我感激你十八年的陪伴。。

我从哭不出声的纠结中学会独立。。学会不为小事哭泣。。

我在黑夜里偷擦眼泪，在黎明里坚强站立。。

一切都有你的庇护而走过。。以前有你为我擦眼泪。。有你的安慰。。

现在瞧我，是坚强的。。我自己为自己擦眼泪了。。我会快乐的。。

我不能为你擦眼泪。。不能给你安慰。。可是你一直在我的心里陪伴着我。。

我没忘。。这难熬的节日。。不想去记得。。所以干脆把七月都忘了吧。。

四年的分离，一直还是痛彻心扉。。

有时候我只是想一个简单的拥抱。。一个能让我倾诉的人。而是不是自问自答的自己。。

这个要求实在难以实现。。

我只是想看见你的面庞。。等我回家的身影。。这个永远无法兑现的渴望。。

我听见回到家里的摩托声音。。我期待地仰望。。原来那是令我失望的哥哥。。

期待你回家的声音。。家里再也听不找。。

我在狭窄的挣框架里逃脱得到自由。。可是自由让人迷失方向。。所以我没方向感。。

患得患失

 岁月年月随渐增长，我明白了在面对生离死别的那种麻木无情。。
不是无情。。只是不懂得该用什么去面对。。

以笑面掩饰伤痛成为了一种逃避现实的办法。。

当事情来得唐突的时候真的情何以堪。。

不去触碰伤痛的话眼泪就不会呼之欲出。。所以一直这样被埋葬就可以了。。

离开的人还是离开了。。从小到大看着我们长大的姑姑。。一路走好。。

我憎恨自己无法为你做些事情。。我憎恨自己无法送你最后一程。。

在天国一起和老爸相聚。。像你们小时候。。你们永远留在我的记忆里。。

我们依然坚强。。

我说习惯了一个人的孤单是我一贯的故作坚强霓虹灯光下就像那太阳花夜里也有低头的不堪
我说学会了一个人的飞翔是我对你承诺的翅膀我不会悲伤就像那太阳花有天黑才能期待天亮。

我以为会失去的东西终究还是回到身边了。。

行到水穷处，坐看云起时。。最后一定会有一个适合你的答案。。

无论事情如何发展总会有个总结。。而经验越来越老练。。

唯恐不安解决不了事情。。处之泰然却带来了一丁点的安慰。。

纸飞机飞出去的刹那不一定会飞回原点。。可是它曾经享受过飞翔的过程。。而它最终也会掉落在属于自己的地方。。

我有一帘幽梦，不知与谁能共。。

多少秘密在其中，欲诉无人能懂。。

干枯季节

躺在软巴巴，站着就能顶到天花板的床上。。

累得塔下去就睡着，幸亏没有辗转难眠，幸亏没有失眠。。

回到讨厌的宿舍，对着这一期眼花缭乱的科目。。

也没什么，只是抗拒这样的读书环境。。不喜欢被困在五光十色却冷漠的城市里。。

我明白在外是锻炼自己。。让自己在任何情况下能适应渡过。。一直都在度过。。一直是。。

我不将面色摆在面上也不要得寸进尺。。

出外靠朋友。可是我发现我都必须靠自己。。别人不做的那份我不介意去做，别人不感激也没关系，我只求别给我话听别我埋怨做的就好。。既然要嫌弃就自己动手做而不是只会用口说。。人是自私的。我不信口说自己坦荡君子的人一定是君子。我有心去看事实。。

我也不是君子好人。。这不是自信得大言不惭，而是我心虚自己凭什么好说自己好。。

有个朋友说为什么我要这样过于自负。我只是不想光想着用别人的缺点去掩盖自己的缺点。。

你质疑过我的人格吗？

虽然有时候我不拘小节常常丢三掉四可是我不愿那是和我的人格问题。。
所以每次我想在检讨里看清自己的人格。。丢三掉四和邋遢有点改不掉。。你懂我的。。

每次拆了个炸弹没多久又丢你一个。。重重复复着，这就是大学生哑口无言的心酸。。
当解决后，其实我也少少的骄傲。。至少我解决问题了而不是问题解决我了。。

所以悠长的假期是有代价的。。Play hard Work hard and no pain no gain..

看似想放弃的事，只要一想到自己无法退路，又把自己拉上来了。。

最后，只求随便过去这一两年就好。。我知道只是咱们的心声。。情况没比我糟就很好了。。

回家最好对不。。我们以后一起回家乡好不。。哈哈。。吉隆玻不好混，不要给五光十色蒙蔽。。偶尔来这边。吃喝玩乐就好。我还是喜欢我那浓浓人情味和咖啡味的家乡。。。哈哈

在无数也夜里的惆怅才洞悉拥有的美好。。

 有人能给你的问及时候和拥抱这种感觉真窝心。。不嫌弃你的普通，你的缺点，你的外貌。。我说不出那份默契和感动。。可是我真的感激这一份又一份的关心。。虽然挖苦你却还保留一份自尊给你。。这自尊是你无论多差他们都不给你一个嘲笑或挑衅别人一起欺负你一个。。虽然没陪你去一起笑陪你一起哭。。可是陪你一起混一起聊。。我平时就是这样可怜的被人欺负怎样。。对着你们才可以骄傲的抬头挺胸直言不羞。。谢听我的牢骚啊。。我会好好加油啦。。随遇而安～我没想你，不要自恋。。嘻嘻嘻嘻

“我想用最普通的方式过完一生，拥有自己的小骄傲和小幸福就好，这个世界越来越多的纷杂，似乎也越来越与自己无关，懂我的人我珍惜，不理解我的人不强求，人生苦多，及时行乐。”

我的幸福自己知足，我的骄傲自己知道；
我的杰出自己清楚，我的普通不需你懂。
You know what you know, you know that there are things you do not know, and you know that there are things you don't know you don't know. But I know. 

“你总是对自己格外严厉，这也讨厌、那也讨厌，怎么做都不顺眼，一直数落自己缺点的你，最后会发现这根本无济于事。情况不仅没有改善，甚至对最应珍惜的自己，都起了厌恶之心。当你很在乎自己的缺点时，告诉自己‘算了，就睁一只眼闭一只眼吧’但对于自己小小的优点，就要好好重视。在你一次次称赞、肯定自己的当下，你会逐渐散发出自信的光芒能量，不知不觉中，你的缺点就会逐渐被阳光蒸发，这就是成长。”

不忽略自己，但别苛求自己，认认真真，但轻轻松松做好自己。
Don't be too hard on yourself. It is hard to be happy when someone is mean to you all the time.

找一顆可以大膽許願的星星，找一位可以放心吐露的朋友。有時候訴說就只是訴說而已，只需要傾聽 不需要回饋，偶爾清清心中的話語，心情會跟著乾淨許多，謝謝總是願意聽我說的你。

每個季節都有讓人滿意的溫度，每件事也都有令人開心的細節，
在最炎熱的夏季我們才能享受冰涼的飲品，在最低潮的時期我們才開始真正反省自己，每件事都是如此的平衡著。

所以流著眼淚的你 不要太灰心了，試著從事情中找到它的價值，讓你的傷心變得更有意義。。

回忆之旅

渔米之乡，适耕庄

放假就该找些事干，找些地方见识见识。。
俺第一次挑战驾上三个小时以上的车程为了就是一睹田园风景，感受港湾气息。。
原来驾长途车程不容易，要抵制睡意，要顾全乘客安危。。
可是人要学着长大吧。。人可以在经验里吸取经验，前提是勇于尝试。。
还有要有宽恕的心。。我常常提醒自己，不随便发别人脾气，这是礼貌。
谢谢适耕庄这美丽的地方让我们瞬间忘记俗气，投奔在你的怀里。。
沿途唱着稻香，吹着天然的风，挥别旅途上的游客～
宁夏衬托着黄金蹈海和热情的居民。。心都融化了～
蓝天白云和一望无际的稻海，大自然就随时让我们回归。。
你有没有一个愿望就是躺在绿油油的草地上，让风儿打在面上，晚上数着一闪一闪的星星～
过着这样无忧无虑的生活拥有快乐。。我们在这里不懂什么是枷锁。。在大自然的摇篮怀里，我们享受自由～

“世界不会为满足你而改变，你只能学懂知足，随遇而安，扩大快乐资源，从简单里寻找乐趣。”

简朴可以很华丽，黑色眼眸依然可以看见世界的缤纷亮丽。知足，最给力。
As rough and tough as the world is, don't forget to see the beauty in simple things.

 谁知盘中米，粒粒皆幸苦

“梦想不是挂在嘴边炫耀的空气，而是需要认真的实践。等到对的风，我们展翅翱翔。没有风，只要拥有足够强壮的翅膀，我们照样拔地飞行。人生最重要的，不是完成了什么，而是如何完成它。天空见。”

海阔天空，总是在勇敢展翅以后。
You've got to be brave and spread your wings if you really want to fly

 看看天空多蓝多美。。滚在平坦的干枯草坪上，身上沾了淡淡青涩的草味。。
虽然天气炎热可不及我们热情的心。。笑声的蔓延传播四处。。
我们唯一的晚上虽然没有躺在草坪上数星星，可是我们去看萤火虫了。。天然的灯泡。。
挂在天上放光明，醒着我也只不过是一颗寂寞的星星～
这些萤火虫得用高级专业相机才能捕捉到它们的倩影。
相机里的照片远远不及我们眼底里的风景。。
这大概就是为什么我们要到处看这世界。。
这趟旅程算是满足了吧。。

历史古迹，槟城

家，是避风港。

家人，是我们至亲的寄托。

无论你想去哪里，有他们的陪伴，就算没有美丽的风景，也心满意足。。

我姐姐小时候也像这样常常骑脚车载我去兜风。。

我们最深刻的记忆竟然是被狗追的那段。。

表情和图里的弟弟一样，闭紧眼睛，大声叫喊。。

只是我们的脚车没这么大辆。。每次提起都放怀大笑!

小时候一起闯祸一起大笑。。这些快乐的日子真快活！

兄弟姐妹，是儿时的玩伴。。陪伴着一起长大。。

小时候总是喜欢占有对方的玩具，可是转过身又一起分享手里的玩具。。

晚上趁着父母亲都睡着后，偷吃偷看戏。。

躺在床上说心事，拆包裹。。

长大后不像从前那样再为鸡毛小事争执，出去读书后更加珍惜和他们相处的时光。。

原来，他们不管我优秀与否，只要能开心地一起笑，世界又站在我这边了。。

谢谢包容了我。。让我成为幸福的小孩。。

橱窗里锁着的不只是玩具。。而是多少人的回忆。。

老人家喜欢回忆过去。。所以我是个老人家对吧。。

这些记忆都有金钱无法衡量的价值。。

随着时代的变迁，橱窗里的记忆也随着老去。。

朴素的童年在现在繁荣的城市里显得矜贵。。

贵在他们懂得珍惜眼前的玩具，贵在回忆是纯真的～

贵在，再也找不回这些玩具了。。

旅行最后会带一些珍贵的手信回家。。
适耕庄带给我美丽的风景和稻米。。槟城带给我热情和问候。。
回忆是最好的手信。。

埋怨行程是一种很纳闷的事情。。旅行不是应该跟着地图走走，左边的路行不通就拐右边的的弯。。走累了，走停一下，过后再走。。
浪迹天涯说得容易，实践起来非常耗力。。
从要找到对的对象，找到对的地方，找到对的客栈，找到对的车程～
每一步都好像要步步为营。。可是旅程不是应该说来就来说去就去吗？
要怎样潇洒就看你和怎样的人去。。大伙去旅行最麻烦。。要顾虑一堆的事情。。
口说容易，实际做事情的有多少人。。
只会坐享其成的人以后就别一起去了。。因为做了还要交代，交代了还是你去做。。
像我这种驾车技术差又路痴的司机不好载人，免得又被乘客投诉。。
以后就等8婆仔载送我就好了。。我不信几年后妳们还不会驾车。俺载人载到烦了。。不载了
麻烦别人载送又不好意思。。还是一个人的自由旅行最自在。。
不需交代不需挑剔。。自己做的决定自己负责没有包袱。。

旅行要找对闺蜜。。我比较喜欢途中充满笑声和喧闹的鸡婆声音。。
每次都不能一起去玩。。以后一定会有机会的。。
走累了，歇着。不想这么快计划。。等人约吧。。等开课呗。。

I can still see you in my dreams. Thank you for guiding and supporting me all the way. Wherever you are, I know you're my angel now. I miss you and I love you. Happy Father's Day ～

父情节快乐～

依然想念你..依然坚强地过每一天～

我爱你～我伟大的父亲。。

简单

我喜欢简单的感觉。。
干净利落，不拖拖拉拉。。
我害怕拖泥带水的性格。。我喜欢说一不二的性格。。
喜欢并不代表我是。。至少我不拖泥带水。。=)

其实，我只是要这样简简单单的过活。。
如果别人追求完美，那我就是追求简单。。
如果那天我有一个小小的称赞，一点小恩惠，一顿好吃的，一些如期预料的事情迎刃而解，一些幸运的事情，一些小小的安慰，一位愿意聆听的倾诉者，一位逗我笑的对象，一个悠闲下午，一部感动的电影，一些八卦的闲聊，一个愿意陪你疯狂的人儿。。
那我的那天就是完美了。。那天我会一直偷偷地暗笑。。
何止完整，它可以在我记忆里划下甜蜜的记忆。。
英文写道，It's make my day.
这些事情看似很简单。多美好。。

其实能有一件顺心的事情可遇不可求。。
心里越是执着却越得不到满足。。可能就是不经意地才正正感染到这种幸福。。

虽然偶尔也会因为一些人不经意的一句话，一些理所当然的事，一些可憎的人，一些讨厌的事情，一些讽刺的话，一些不珍惜你的人而郁闷一整天。。

我常常把当下最坏的心情给记载，而常常没能及时把幸福的事情也顺带记下。。
这就是我最对不起这个让我抒发情绪的地方。。好像把垃圾都塞满这里。。
正如我常常把垃圾塞满自己的脑袋，忘了塞些快乐的事情。。
我发现这样的埋怨好像乱丢垃圾，没公德心。。
其实我有很多很幸福快乐的事，来不及记载这里。。
等我想回味时，这些幸福的事都好模糊。。我感慨莫及。。
相信很多人都和自己一样，以前小时候喜欢把美丽的卡通纸张，漫画本收起来当做宝贝收藏。。长大后，好像挖宝藏似的挖回它们出来看看以前那个可爱的自己。。
我想形容的就是这种感觉。。
在一切理所当然丢了自己的情况里，又找回自己了。。
虽然回不去，可是重新找到了坚持的信念。。

渐渐发现，我开始恐惧去追逐梦想这回事了。。
它看去就很遥远很遥远～
我都没有勇气了。。可能我有背负。。
想到逐渐老去妈咪，她总是盼望我回家的心情。。可能我应该从简单的梦想做起，回家。
不是每个人再有机会回家。无常一如无常。。
‘‘有些人在你面前时，你很难说一声谢谢。然而他们离开之后，你却有千言万语。就是这么一种人，进入你生命的时候并不让人欢天喜地，却能够在离开你之后，让你一直想念。”
身边的人越来越少，留下的越来越重要。人，总是在这时候才知道珍惜的重要。
我想在悠懒的午后，躺在家里的床上，听着我爱的电台，读着我新买的新书。。

我还会因为这些小事而快乐吗？
终于拥有了一个人的空间，那就有风使劲。。一个人自顾自做的感觉很满足。。
我不需要听所谓建议，所谓听起来很好听的劝告和批评。。我终于用了自己的方式去做事，解决问题。。一切淡然无恙。。而我得到了，自由。
事情要慢慢磨练。圆滑了，就可以踏出社会了。
多么希望每天都会因这些看似简单的事情而快乐地度过。。

这个是上个星期打的，结果没来得及打完。。人生总是这么多的来不及。。%*@*^%O(#O#一个人的夜晚，睡前一杯薰衣草茶。房间都飘着薰衣草的香味。前提，老姐买的茶包特别好喝。以前我不懂得欣赏喝茶的艺术，总觉得那是老套人的玩意。现在我却喜欢上这玩意。它将混乱，烦躁思绪沉淀。。先享受茶的香气，它或许帮你入眠。
已经进入老套的世界了。。

最近爱上一部电视剧。。写实的剧情。。感觉像我们进进出出的生活那样。。
我那，最苦，最甜，最攞命，最难过，最講唔出野，但系又最忘记不到唧一年是2010..
你呢？ 那年，我以泪洗面。。
同茹初见一样，我都有一个当我公主的爸爸。。那年，他上天堂了。。
妈妈的床变大，所以我们陪她瞓。。
不担心，我已经习惯了。。我不敢去想，我唯有用很多很忙的事情覆盖。。
未来的事等来到再做决定。。我们盼望一切美好的事情未到，所以请继续等待。。
天佑我的愛人 給她永遠笑聲 並常對她偏愛～天佑我的愛人 有她不再覺得生命無奈 敢愛～
你是我將來 不捨不棄 每一明天愛著你～

夜阑人静

感觉还有考不完的试卷，做不完的assignment..

干涩的眼睛盯着笔记，明天又得考试了。。

我们的学生生涯就是这样重重复复。。

他虽然令我们怀念，但这个过程，常常充满埋怨。。

盼它怜悯自己。。给多一点可怜分数，拼凑一幅学生图。。

羡慕别人那幅可以拥有这么绚丽的图案。。

自己仅有的黑白图案，容易分辨错。。却再也无法让黑白添上彩色。。

一个人，一份笔录，一台收音机，一个晚上。。

这样一个人的晚上，心安静得刚好。。

我就喜欢这样一个人的孤单。。偶尔的难得。。

依然等待着你的问题，烦劳。。

依然很多问号的问题等待着答案。。

无奈这样无尽头的重复。。

有时会上瘾这份一个人的安静孤单。。

无牵无挂

可以专地心想自己的心事

我最親愛的

这首歌好像写给，已经分手了的情人。。可是对于阿妹，她是在唱给她已故挚爱的父亲。。

从青峰口中唱出，更是满载他对父亲的一种父子思念。。

都唱到心坎去了。。我的思念该用什么去表达呢？

徘徊在思念里，都是你的面容。。

我最亲爱的，你别来无恙吗？

很想知道你近況 我聽人説還不如你對我講
經過那段遺憾 請你放心　我變得更加堅強
世界不管怎樣荒涼 愛過你就不怕孤單

我最親愛的　你過的怎麼樣
沒我的日子　你別來無恙
依然親愛的　我沒讓你失望
讓我親一親　像過去一樣

我想你一定喜歡
現在的我學會了你最愛的開朗
想起你的模樣 有什麼錯
還不能夠被原諒 世界不管怎樣荒涼
愛過你就不怕孤單

我最親愛的　你過的怎麼樣
沒我的日子　你別來無恙
依然親愛的　我沒讓你失望 讓我親一親　像朋友一樣

雖然離開了你的時間 比一起還漫長
我們總能補償 因為中間空白的時光
如果還能分享 也是一種浪漫
關係雖然不再一樣 關心卻怎麼能說斷就斷

我最親愛的　你過的怎麼樣 沒我的日子　你別來無恙
依然親愛的　我沒讓你失望 讓我親一親　像親人一樣

我最親愛的　你過的怎麼樣 沒我的日子　你別來無恙
依然親愛的　我沒讓你失望 讓我親一親　像過去一樣

像过去那样，依然想念你。。

长长的思念和眼泛泪光的词曲。。

独自静静地思念你。。我最亲爱的你。。

无常在人生中徘徊以换取星辰戴月。。

对天堂上的天使呼唤只是让思念有个对象，让自己寄托在那份思念上。。

人已经不再了，情归何处呢？

波动

反复被波动的情绪，打了一遍又一遍，改了一遍又一遍。。结果原稿收起来了，原本的宣泄收起来。。把一切也收起来。。

也不知道怎样去形容当时那一份一份当下的感觉了。。

只仍然记得当下曾经有过的激动，仍然深刻，因为它值得我去记得，不值得的记得我要忘却仍然记得。。那一份一份的激动打从心里，压抑得很幸苦的感觉，依然压抑。。选择沉默，也许希望不执着。。也许写了让自己看，让自己发泄，可是原来一点改变也没有，这就是可笑的地方。。

我们时常被情绪牵着鼻子走。。这份执于不消的执着我们何时可以放下，它可以不要牵动所以情绪吗？不要把我想得那么美好，我也有脾气，有时候就让我发泄它吧。。不必惊讶。。
我们都拥有七情六欲的人儿，我只是想开心笑，难过哭。。

适合自己的人自然大家会走近，既然不适合，勉强的强留也是无谓的假动作。。

这是缘分的奇妙吗？这是命运的奇妙吗？

这双字年头的年龄里的考验让前路更清晰。。也许看清楚未必是件坏的事情。。
免得浪费在无谓的人和事情里..

我开始质疑拥有朋友的幸福感。。

在双字的岁数里，我的却拥有很多朋友。。只是我不会选择哪一段是属于自己的真正友谊，不会拒绝不属于自己的人。。
有时候好像非得在别人面前应酬，讨好。。这份奉承，曾经当下突然有那么一刻，感觉自己像个小丑。。在免费地为别人表演。。这份卑微的自尊连起码一丁点的尊重也没有。。
以我的个性，依然沉默。。
而这份沉默让我讨厌自己。。

有时我会想，是世界亏欠了我，还是我亏欠了世界？
才会这样觉得这些不公平的对待。。还是只是自己多余的想法。。
这种多余让我的世界变得悲观。。我认同。。
在悲观的世界里，我也会嘲笑自己，连为自己反驳的勇气也没有。。
安静的接受，仿佛就像等死，等世界末日。。
我试图努力抽离，但可能可悲的事太多。。
我唯有等到待美好的事情来带走我。。
别人不站在自己的立场想，虽然无奈，可是我无能为力，才最可笑。。
“笑有时是因为开心，有时却是为了掩饰心中的悲伤；我笑，并不代表我快乐，只是不想别人为我而不快乐。有的时候，它只说明我很坚强。”

真正的快乐是从悲伤中走出来。不走出那城墙，不是坚强，叫逞强。
‘Pretending to be happy when you are in pain is just an example of how strong you are as a person.’ In reality, the strongest ones feel it in order to heal, accept it and then move on. Strong means not pretending.

路遥知马力日久见人心

我感激还有一班让我觉得窝心的‘烂’朋友。。我们已经熟到‘烂’。。
不需要任何一切尴尬的开场白，我们可以一见面就七嘴八舌的沟通。。我们可以舒服的在一起，一起说不完的话题，说一些平时无法透露的秘密。。那个当下真正让我完全不必考虑自己的言行举动的人。。让我明白何谓友情何谓朋友。。懂你的人永远都懂你。。

懂你的人必定不会勉强你做你不喜欢的事。。也不会随便故意勾起你难过的回忆。。

他们明白你的底线。。不挑战它，但给了你鼓励。。你的体谅，有时真的让我很感动。。
我们不表达出来，我们就是喜欢那样活在当下的感觉。。

我的怀念只是让我忘记忧愁难过。。
或许有些同学就安安静静地过了学生的生涯。。可是我还是自豪自己还可以享受学生的过程。。无论身边再多形形色色的人，最低限度还会有一两位了解适合自己的人吧。。
我还自豪曾经约定的那一班。。那一丁点的狂欢，足够我们这辈子的缅怀。

在社会人际张牙虎爪时，像我们这种‘渺小’的猎物。。
猎人喜欢捕捉你的思路，斩断你的前进，可能他们只是单纯地想谋杀你的优势，来显示自己的本领。。可是这种本领，会永远地被世人看不起。。难道猎人从来不必为自己的行为付出代价？他们从来不会感觉自己羞耻吗？
想想口中光明磊落的你，真的不曾站在猎人的角色里吗？
骗得了自己，却躲不过猎人天生的本性。。本性早已吞噬了你。。

在飘渺茫茫的路上，记得好好盖着自己的耳朵，蒙蔽自己双眼，封闭自己的喉咙，不要随便暴露自己‘猎物’的角色。。也别以自己拥有的本色，可以放肆狂妄自大地炫耀。。
优秀的人多的是，有时候学会虚心才会让自己变得高贵。。

“学会顺其自然，不是教你消极面对，而是努力之后有勇气接受成败；学会为人处事，不是教你阿谀奉承，是做人做事要松弛有度；学会控制情绪，不是要你甘当奴隶，是让你别意气用事；学会平淡，不是甘于平庸，是保持内心的平静。”不要想你学不会，不学不会，不想学永远学不会。

我也选择相信家人。。这份安全里找到无尽感动。。

谢谢委屈哭泣时，站出来替我说话，保护我的你和妳。。

尽管吵到天翻地覆，我们始终会回到血浓于水的关系。。
我讨厌你，也喜欢你。。跌跌撞撞，你们还是会为我擦干泪水。。

我爱这个不听话的哥哥和这个高傲的姐姐。。我这个被宠，无法言权的妹妹。。

回家可以享受无尽的·爱·。。虽然有时难以经营，可是我乐于付出。。
好想回家。。好想每天都可以待在家。。

“人生像一列车，形形色色的人穿梭往来。你会遇到很多有缘人，但车不断停靠，他们上上下下，你不舍又无奈。当你下车挥挥手，一转身，记住的只是回家的路。”

不同的人上下车，那些都是过客，重要的是自己的旅程。
We are so often caught up in our destination that we forget to appreciate the journey. Sometimes, the journey itself is the destination. 
“‘放下’并不是‘放弃’，它们的本质不一样，结果也不一样。‘放下’是一个人寻找机会成长；‘放弃’则表明一个人寻找地方逃避。‘放下’是因为看到自己高于事情，因而放下事情；‘放弃’是因为不能放下事情，最终只好放弃自己。”

放弃所该放弃，放下所放不下。轻装上路，好过负重前行。
Sometimes, people never get what they deserve because they're too busy holding on to things they're supposed to let go of. 

 “过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。当每做一件事都在考虑‘别人怎么看’时，你其实已经在放弃自己了。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。”

人生在世，完全忽视别人的目光，无法进步；过分在意别人的目光，则容易迷失自己。
Why should you live your life through someone else’s eyes or rather a compilation of other people’s perspectives, but not your own?

每个人都有属于自己主观的想法。。既然不想别人改变自己的想法却常常狂妄自己改变别人的想法。。你的对不一定对。。我的错也不一定错。。只是看你怎么想。。而不是一味的排斥和先入为主。。如果你一开始就觉得错，那再怎样的努力都只是笑话而已。。与其被别人当笑话，何不先离开。。

无我则无苦。。我从经上看到的一个道理。。也是从一个乐观的朋友口中勉励得到。。

她总是可以在千变万化的人面前表态自如。。而且在我们面前做最真的自己。。
我在体会这种无我的智慧。。常常看了却不明白，我唯在活在当下里体会。。

“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”

一个人并不表示你脆弱，它意味着你有足够的坚强，去等待值得陪你一起走的那个人。
Being alone means you’re strong enough to deal with loneliness and enjoy being yourself. 

开始？

最后一天以为可以完成的一篇，
‘好像每一年在这个时候就会为最后一次写下感想，为整年做个总结。。

这么快2013又要卸下责任2014上任’。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
到最后还是无法将它完成。。新的一年果真不让我好过一些。。
时间表总是满满的。。而且身边的朋友和家人也是忙忙碌碌的。。

去年在外面读书正式一年，慢慢已经适应了这种生活。。

有时忙忙碌碌，有时颓废地过日。。

要在外面接受生活上的挑战。。原来是要很大的体力，很大的精神。。

深思熟虑，时间可以看清楚一个人的容貌，读清一个的目的和心思。。
可是你会慢慢觉得时间在过去各种各种的经历上渐渐为自己彩下各种各样颜色，它好像是被小孩们划花的一堵墙，令人生气却时常怀念曾经懵懂的自己。。

在这个年末假期和许多久违的朋友聚在一起。。

她告诉我，不要随意相信朋友，尤其认识不久的朋友。。

毕竟大家认识时间不长，别人在你面前和背后做过的事你全然不知，往往令你惊讶。。当你知道真相时会更伤心失望。。他们竟然教我不要太过投入，记得要自拔。。哈哈

虽然我也赞成她的说法，可是让我明白的一件事，有时候在刚认识的人面前不应该太过暴露或坦白自己的优点和缺点。。别人可能会妒忌你的优点，想办法伤害你。。别人可能会往你的缺点嘲笑令你难堪，这何尝不是伤害你。。

当在外面生活后，回到最初时，还是那些你曾经以为，他们没必要为你的感受而去迁就你，迁就这事只是自己一厢情愿的想法。。可能只有对你熟悉的人，才可能容纳你的不是。。

遇到这种事唯有放宽自己的胸坎，欣然接受每一句批评，检讨自己，如果问心无愧，别人再怎么多意见，也有算了吧。。总比只有一张嘴只会说，可是到头来连做的勇气都没有的人更加对得起自己。。人要在错误里学习，虽然这不代表我们可以犯错。。可是不去做就永远学习不到。。这是安排，一切都是让我学习的安排。。
不是每个人都会变成心中希望的那个样子，正如你以为岁月会洗礼他们的人，依然倔强地坚持自己立场，都说算了吧。。可是我一直做不到。。我太顽固了。。太傻了。。

回‘家’与离‘家’的抉择里，原来里面产生的作用是如此奇妙。。
回家可能不是最好的决定，不回家可能不是最坏的决定。。
我们要求家给予我们很多，可是我们付出太少了。。
可是‘家’人给予总是满满的温暖，下次回家时想看看熟悉的面孔，听听熟悉的声音。。
拥抱还是当初的‘家’。。什么都可能变质，只求我们的‘家’还是那个单纯地出发点。。

想念永远的落脚处，我们的‘家’。。

我不懂为何感慨的事特别多，有时候想告诉最亲密的闺蜜最亲爱的挚友，可是我不懂要从何说起，很多想说的无法透过言语表达，可是身体却选择用眼泪去释放。。此时此刻，毫无预警地眼泪就滑落，说不出原因，可能是委屈吗？可能是喘不过气吗？可能是不够坚强吗？
我只是想安静地等泪流干然后睡觉，等明天又继续无以为然地做回白天的自己。。
我甚至感慨地觉得人活得有尊严吗？不，是应该问，我活得有尊严吗？
当矛头指向我时，往往没人可以站在我的身边为我着想，替我辨别。。
还是我只是总是贪心地期望有人会站在我的那边，准备听我诉说。。
期望这种鬼迷心窍的希望，才会令人有更大的失望。。
十四年友谊里面还会躲藏自私，我越来越不会经营一段友情，亲情更不用说上爱情。。我害怕尽头，所以努力挽留狂澜，可是到最后也不知道自己在做什么。。为了什么。。
生活总喜欢抛一些问题去精神上折磨你，物质上虐待你。。
我的鸡毛小事，有什么资格可以和她们的心事一起相提并论。。还嫌别人问题不够多吗。。
2014会是好的开始吗？对我而言可能是更糟糕的开始。。
第一天已经给我精神折磨，每天要想一遍什么还没完成的事情。。或许对别人说这是拿苦来辛的傻事，可是我又怎能对着迷茫而表现安然无恙。。表面冷静，其实我很慌张。。
我要将这份慌张告诉谁？默默告诉老爸，我生气你，要逼我长大，在我站在人生交叉口时离开我，连一句再见也没有和我说，搞到我慌张坠落，只能默默哭泣。可老爸，我好想你。。
我现在活在悲观里，所以生活特别苦，眼泪特别多。。

在家时喜欢偷偷把你的东西翻一翻，找找你的足迹。。

我们是两父女，基因遗传得好好，我们都喜欢在晚上坐在一个角落独自在emo,我以前不明白，现在明白了。。你望着我常常在偷笑，虽然老妈也会偷望我，可是你总是可以给我一个及时的安慰，让我需要帮助时有依靠。。长大了不需要安慰了，可是别时常给我负担，我的努力不应该花在无谓的争执里。。what to do,忍咯。。因为做小的永远就是酱的咯。。

老爸，以后等我到天堂我要找你算账，你拍拍屁股就走了。。可怜你小女儿啊！

今年可能对一些旅行人而言，他们已经行了万里之路，而我才短短的几十公里。。

旅行的意义可能是在一个熟悉的地方找到最初的感动。。

但不是每个地方都找到这样的感觉。。要和对的人和时间。。

我不想旅行到头来会成为负担，我要沿途风景里没有压力，没有抱负。。
所以我也需要心理准备，去接受美丽的风景和值得欣赏的人。。
机遇会安排，行动会解决，旅行会进行。。
2014还长着呀。。问题还没解决完，怎么办？