又是时候结束和开始

曾经绝望时,有那么一个人告诉我..那不是从头开始,而是新的开始..

因为我们无法回到过去或是从头所以是重新出发才对..

好好的比喻..我们以为结束,原来只是另一个新的开始..

一年要过去了,2012也要结束了..所以2013又是新的开始..

想想这一年的过去..

累积经验了..认识到新的朋友了..开阔视野了..

新的出发了..放下一直牵挂的了..放心远走了..

独立了..自由了..淡定了..

开心过..伤心过..感动过..

我们人生也只不过一直这样跌跌撞撞,经历着可能一直一样的事情,感觉..

骄傲的应该是,我长大了..这句吧..

长大了,就是懂得安慰自己,照顾自己,勇敢接受挑战了..

我们不再是温室里的小花..呵护着..我们是野玫瑰吧..勇敢的脱颖而出..

无论是阳光..风雨..我们还是会开花..

无论是赞美..打击..我们还是会长大..

可能每一年的结束都是这样写着自己一年的感想..

就是这样一年一年的看回自己的旅途..

每段路有着它的精彩..崎岖,平坦,上坡,下坡..

每一年的经历不同,所以累积的经验很珍贵..

从小孩,上小学,中学,高中,大学..

真的,眨了一眼,我们长大了..

也因为回不去所以怀念过去..

某些人现实的,过去的过去了何必留恋..

的却回不去,的却怀念些已经逝去的..可能它是一个享受的回忆过程..

我们一样还是回到面对生离死别的事实..

要走的人还是走了..然后一样,一个一个你爱的人也是会离开..

结束或许另一个开始..我不懂离开这个世界的人是否会回到天家..何去何从..

我懂还在世上的人一定是新的开始..因为他又再一次坚强的走他下一段路了..

我感恩..因为这样做人才不会活得理所当然..不会高傲..

感恩自己拥有的,温柔的向2012说谢谢..

感谢我家人平平安安度过了这一年..还是面对了生离死别,悲欢离合..

无论怎样,自己要继续这个旅程..这是游戏规则..

谢谢38的朋友..家人..同事..同学..

没有他们扮演你生命的角色,你人生何等精彩..

还有经历,可能它是伤心的..但它让你长大,应该高兴..

谢谢新的环境,它让你有想家的理由..

世界没有末日..它安静的度过..

可是它给了一个我们和家人,朋友渡过的理由..

还有每个佳节也是一个理由还有记得感恩的理由..

我们不特定挂在嘴边所以找借口..

找到了,又是新的一页..充满满满的回忆..

记得要感谢和你经历悲欢离合的朋友..因为再也找不到这样的朋友了..

他们是你变圆滑前的死党,最珍贵的,所以要挂在心里..

记得要感谢在你想家时叫你别挂心的家人..他们看着你离开家,离乡背井..

他们偷偷掉泪却叫你别哭..又偷偷帮你听你诉苦的家人..最窝心了..

别计较过去这一年是否过得美好还是糟糕..

它给了你活着的机会,那就努力生活..

继续美好到2013..一个新开始..

再见2012的结束..

 没有最亲的家人朋友陪在身边当然是最冷的天气..最难熬的日子..重逢就是最美好的季节..
独立的过生活何不享受..自由自在..

 如果想家记得要打回家..不要以为憋在心里,告诉自己会过去的..因为其实他们也很想念你..

 又是潇洒的走完2012了..别回头,后悔..每次都这样说..因为回不到过去..
迈向新的一页..过去再见!!^^V

欢腾2013的来临!!!^^V

准备好了吗? 新挑战!期待!期待!

老师告诉我们2013即将是一个美好的开始..因为过去的天灾人祸会停留在2012..然后迎来一切新的开始..平平安安渡过就好..

信仰

12.12.12 ,很完美的日子对吧..

可能它只是一个日子,只是我们夸大了..还是感叹这个特别的数字..

对我说,它真的也只是一个日子,我们一样上课,做一大堆功课,没有所谓特别的庆祝..=)

可是昨天有庆祝..雪州苏丹庆祝生日,我们庆祝不用上课..XD

和朋友,同学看戏去..还有!感受圣诞节的气氛!

Life of pi..

一部你对人生的看法..每个人的看法有别,所以每个人对这套戏的看法都不一样咯..

它好像质问你对人生的看法..它质问你,相信‘神’的存在吗?

我们可以像piscine,pi,同时拥有几个宗教信仰..

但,我们是否坚信‘神’的存在,它对你的照料你是否存在了..

在最后掉泪,是因为他说他以为付出了,它能感受到,可是最后Richard连一个回眸都没有 ..

他那种失落..是究竟它看见远方的他,还是它忘了它的灵魂,可是如果没有灵魂,它早就吃了Pi..

不是吗..

世间没有永恒,你最爱的人毕竟有一天会离开你,你也会离开..

可是过程里,你质问上帝..

为什么我们存在..如果神不能被质疑,那,为什么我们存在?到最后不曾得到的答案..

别人常说享受人生过程,可是为什么我们不说,享受上帝眷顾的路途..

它,就是一路看见你,然后在你累了给你休息,反醒..

我们其实一直追求完美..因为我们总说‘神’是完美的..那我们不也一直追求完美对吧..

原来我们到死也不会停止这个原理..

无论我们什么信仰..其实信仰只有一个,坚信‘上帝’存在吧..

因为其实它就是一直看着我们的旅程..

有些人说,看了某些电影或书就算咯..

何必那么多大道理..对啊..之后我也会一样没有一件事了..

我懂它给了我什么样的看法,意义..

其实我们也不一样每一天过着一样的生活,它更本在进行着..

你觉得没有感受什么大道理..那就没有咯..

你觉得那很感动..那就是咯..

活着,除了自己,家人,原来还有上帝..

很微妙的关系..

 相信,每一样生物.都是有灵魂的...
感觉自己是肉食所以愧疚了..
上帝永远有它的安排吧..

我们不是理所当然..所以相信理由..理由的背后究竟是什么理由?

是究竟是上帝吗?

完美的来完美的结束..

我们继续这样吧

我的post一个月比一个月少..

不必惊讶..因为忙到没有时间上传了..

忙到没有时间去回想,回顾,反思..

就一直酱忙着..足够..

因为我们不能向后退,只能向前走..

原来之前那一段‘过渡期’写了这么多遍是自己一直在后退..

回望没有错,只是我们会容易跌倒..

现在不是在道路上走着,而是用跑的..

四年很快过完,所以我们只能用跑的去完成这个马拉松..

努力也是好事吧..不回望也是好事..

我们加油吧..=)

忙忙碌碌的做功课..准备考试..上课..

然后煮了就吃,睡觉,起床又上课..

我们四年都是酱过吧..

等以后会怀念吧..还有一班awesome friends right..=P

故事

有没有曾经想过生命很糟糕?

我也是曾经那位..考试不如意,家人发生意外,得不到自己想要的..

参加PRPcamp后,一直相信的是,每个人背后都有他们的故事..

我喜欢聆听,因为我不是一个口齿伶俐的人..面对人群我总不懂要说什么..所以我聆听..

所以每次参与不同的活动,生活营,把聆听别人的故事和自己的故事比较或一种反省,警戒吧..

善意的比较和善意的谎言一样,应该是都希望身边的人听见和看到的是美好的..

在营里我聆听过学员,督导,老师的故事..

聆听着不同的阶段和自己现有的阶段,

如果那是过去你曾经走过的阶段,你可能怀念,比较或反省那个曾经激动过的阶段,

个人认为中学时期是一个激昂的阶段..

如果那个你还没走的阶段,我们可能比较留心,因为可能我们以后也会面对同样问题,

可以说那是警戒还是准备阶段..聆听经历了一些比较多的朋友的经验,津津有味..

那,你和别人发生着同样的处境,不妨也听听别人的看法,困扰时聆听别人意见,给别人意见,看法或许又不同了..

最近有听了很多很多别人的故事和别人一直憋在心里的一些话..

在新的环境,新的朋友里,新朋友那刻的诉说突然恍然大悟..

常常看激励书去平伏自己做的决定和选择走的路是否正确..

虽说那是一种安慰自己方式,当有人真正贴贴实实在告诉你他/她经历了一些你觉得惊叹,你不会做的动作时,原来自己的决定只是万分亿人口的其中一位,人很渺而已..

我惊叹的是,也是佩服,他们有那份勇气,我也是其中一个鼓起勇气的人..

所以那刻也不再怀疑自己决定吧..别人的却曾经怀疑,否决过某些决定,可别人很快就忘记你的..真的..所以也不在乎别人那刻看法,你会找到和你一样有勇气的人..

享受新的环境,聆听她们告诉我的经历..真正嘲笑应该才是那是执着的自己吧..哈哈..

旧朋友也告诉我她的想法,之前一直找的机会终于找到诉说的机会了!

一样情形,大家憋了好久好久,然后爆发终于说个痛快..哈哈

因为结束中学走进转泪点,也可以说经历新环境,面对不同的故事后,在评估和你过去的不同..

喜欢你说的因为在乎你所以才唠叨你..自己曾经有过这样做过,可是不被珍惜后也不多说了,

别人嫌你烦,你可能也怕失去他们,也不再说了..

我们对身边的朋友付出后当然期望回报,尤其是你以他为好朋友..

当然那是一种期望,或是要求高?

所谓回报不是什么付出或物质衡量,而是你希望他们会好像和你一样,

在伤心开心难过时陪在你身边,细心你的一切,一个小鼓励..

付出不被肯定和珍惜,失望和检讨..

如果别人曾经质疑和评论过你时,我们的却应该检讨..

如果你觉得自己对的话,那就对了..别再质疑自己..

那可能真的是某些人的问题和看法..继续做你觉得对的..

喜欢这种聆听,因为是好朋友的象征..

It's like pillow talk..touch your heart,whenever you depresses or happy there are always some people listen to you and talk to you..we ain't God,we can't be a perfectly people,thats why we need to scream out what ever bad or good in our heart to make a balance in life..be a good listener to listen their story,it's awesome..

昨天,我也聆听了一群面对疾病的病人他们的故事..

因为参与一个自愿活动,有意义当儿,去听听,做做和你生活相反的人的故事..

新的经验,我们有个健康身体,好好感恩..因为太幸福了..

SLE,System Lupus,一辈子的疾病,他们积极活着,只是辛苦一些而已..

听他们一路怎样跟自己身体打仗,孕妇妈妈更了得,

那是面对迎接生命的来临还是结束生命的来临..

我一直相信上天的聆听,当同情那个人的遭遇时,身边突然会有人遭遇同样情况..

祂听见了我们的同情,祂要我们亲身经历..

因为以前这样过同情别人,结果身边一直一直发生不如意的事..

所以自己害怕会遭遇别人辛苦的人生,行动去阻止一切悲剧发生..

我选择行善,希望你听到,我只想要平凡人生..

做人要潇洒,行善不用等的..也不要要求回报..

 当你真正把你的爱心散发给需要的人时,他们那种感激是很奇妙的..
雪中送炭,当你面对困境,你就会看见社会的真正面貌..无论是残酷还是温暖,
记得自己的赤子之心..

把爱心传递出去..

写一个你的故事,然后告诉别人..

听别人的故事,然后学好珍惜..

不要只是当个有用的人,当个有爱心的人更有意义...

回家，真好

离家一个月不到,可是又踏进熟悉的家了..

在等待回家途中的惆怅,因为期待更加紧张,更加失措..

当踏进家门的那刻,心都软了..看见妈妈熟悉的面,熟悉的声音,那刻真想大喊回家真好..

妈妈煮的菜,一口一口吃完,那是累计了四十年的经验,甜在心里的滋味..

哪怕只有那么的两三天也要回家,因为除了我们想家,家人也想我们..

现代小孩和以前父母的年代不同,大家口中都说着要为自己的梦想出发而孤身背影来到了陌生的城市发展或寒窗苦读..

以前父母是因为生计才勇敢选择跑到城市埋头苦干,落地生根..

我们都把要求设得很高,在追求想要的当儿可能会忘了家..

我们这群刚踏进残酷的社会刚开始当然都挂着想家然后回家..

久了,真的记得回家吗?

KL朋友看见我为了几天假期回家问我,为什么你回家啊..不幸苦吗?

拿着大大的行李,搭上一趟又一趟车程,当然累啦..

回到家那刻心就软了,停了,想停留在那个时刻..

那个时刻是你明白回家的意义..你懂为何要回家..

别好像待在外面世界久了的孩子,忘了回家..找不到回家的理由..

其实父母没对你说而已,他们其实很想你..

我在妈咪眼中看见那种渴望与思念..

本来发现回家真的很麻烦,要拜托家人到车站载自己,心想以后还是不要常回家了..

可是原来家人渴望自己要常回家,他们不曾埋怨,这才让自己惭愧..

看着妈妈帮我准备一堆食物,干粮,感动到也不懂说什么,就幸福的看着你为我打点着..

然后拖着一大个行李走,跟你挥挥手..

偷偷跟你暗示即将假期有prp camp,你第一句就不准我去了..

我懂你想我,想要多看我几眼..虽然想回第二个家,挣扎很久了..

我懂妈妈需要我多一点..所以把那份勇气留给妈妈了..=')

家,永远是我们的避风港..

就算世界逆你而去,不被身边的人认同,你有多不完美,家人永远就在你左右..

只是他们从来没有说出口,记得发现他们默默的爱..

我们三个小孩都不完美..

就算老大不读书,打架,没有很高学历,谢谢你们没有放弃过..

就算老二常常生病,倔强,牛脾气,谢谢你们还是包容了..

就算老幺总是往外跑,爱哭,没有达到你们期望,谢谢你们还是相信着..

口里总是骂着我们,我们心里明白你们有多爱我们..

所以就算每次吵着离家出走我们还是没有做了..

我们根本找不到另一个避风港..

长大后,明白后,就算吵架也忍了,回家了..

我们三个的却长大了,虽然你们眼中我们还是孩子..

可是我们享受被你们捧在手心的滋味..

家里两老还健在已经是上天的惠赐..那就是我们追求的幸福..

虽然爸爸的离开是遗憾,我总期待我和他相聚的那天..

所以我把那份父爱枷锁在母爱里,更加珍惜..

哪怕把你宠溺,让你依赖,那是我能在短暂时间里做的弥补,也值了..你在那刻曾经快乐,也好..

我喜欢看着妈妈的面,握着你的手,虽然你是别人眼中平凡的妈妈..

可是你给我们完整幸福的家,你付出的我们不懂怎样回报...

我们做孩子没有贡献过什么,你希望我们出人头地,我们希望你快乐健康..

父母从来没有没有要求什么,他只要求一家平安健康,就好了..

我会常,回家..

在家父母都为我们打点好一切,我们就做个幸福小孩..在外面世界,我们一个人吃饭,一个人照顾自己..有时很想家..想家就记得打回家,听听家人声音,让家人听听你的声音..告诉家人你自己好好活着..然后等待和家人团聚,见面的那刻..

 梦想。理想笼罩了回家的路,家总是有那么一道曙光让你看清回家的路..
然后你很骄傲的说,我回家了..
要等我哦..我就快回家了~

想你

每次想你都会开着我们一起跳过手语的歌曲..

一首一首的播着..一点一点的回忆..

怀念我们的大熊抱..强大..

很想念你..我爱的家人..

我也播着为你加油这首歌,手在动着,想跟你们做手语..hehe..

想你,寂静的夜晚,清澈的夜空..=)

点滴在心头,唯是沉默的回味我们的回忆..

PRP Family.. ♥

中秋节快乐

中秋节快乐,我的家人,朋友..=)

你离开的第二年我们的中秋节没能一起过..

我想你咯..我爱你..亲爱的爸爸..

今年也没有拜月亮了..

把家门前点亮蜡烛,为了..是让你看清回家的路..在天国看月亮是不是特别清楚?=)

 家人就是团结的象征..无论什么事,家人永远原谅和包容..在一起才是最强大..
我爱我的家人..很爱..

 五根蜡烛,象征我们一家五口..虽然少你一个..可是我们家一直都是完整无缺..

月圆人团圆..真的会团圆吗?

现在看着‘岁月神偷’..真的很感动..给个超级赞这套戏..好像我们生活的写照..家里虽然不是很富裕,但是就是那么爱大家..家人任何一个离开,都接受不到..

家人的爱永远是最关怀备至..爸爸妈妈永远最爱孩子了..

所以很想你咯..想到留在家里还有18天就很伤心..想到就快离乡背井,跟陌生人一起住,开始不舍得了..以为可以很坚强..还不是一样..刚刚还跟妈妈讲不想离开..那里就偷偷掉泪咯..

不想离开这个家..我会很想家..='(

岁月神偷,岁月真的被时间偷去了..如果这是成长的代价,难怪我们都不想长大..喜欢里面的那句,人总要相信.. 岁月轻狂,梦想在另一端..

如果时间可以停止或回到过去多好..

感动

谢谢我还会感动..因为我活在当下了..

买了93奇迹都一直不敢读..因为我知道我眼浅,容易掉泪..

读了前传,真的很感动..

谢谢dora妈咪..谢谢您的分享..

里面其中一个推荐谢宏忠这么说,坏事为什么发生在好人身上

‘上帝创造人的生命原是美好，但人犯罪堕落后，美好的生命从艺术品变成瑕疵品。疾病，不像死亡成为人生舞台上的常客，令人感叹人生的无常与无奈。’

‘生命胜过死亡，存在的意义胜过存在的长短’

『上帝造万物，个按其时成为美好，有将永远安置在世人心里。』

‘人生有许多事情是有限的人无法明白的，唯一从永恒的眼光来看，才能发现在人生的四季中，春，夏，秋，冬各有自己的美丽。
我有问过这个问题,为什么好人都比坏人死得早?
爸爸也移民天堂了..他是一个很好很好的好人..
他也完成他的功课了..他的人生是完美的..
虽然来不及问你有没有遗憾..但你的小心翼翼..留下一个完整无缺的家..
我们约定天堂见..等我哦..我还有很长的时间..我知道你在天堂一定有很多朋友的..
记得守候我们哦..

还有很多篇还没看完,一边看一边想象他们的画面..

想象他们怎样面对他们艰辛的功课..

是生命脆弱，还是人生坚强？

知足常乐..

我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。

I don't really know where I'm going, but I hope I go far.                                                       by steven..

有舍有得

舍不得,是不是人类的绊脚石?

到现在我仍然在想..

我们就是这样放不下,学不会,走不过去..

还是太感情用事然后惹的祸？

假期看了很多部港剧,一个成功的结局到最后当然不舍得它的结束啦..

毕竟那只能出现在戏里的情节..人生如戏,戏如人生..

最深刻,最感动的是on call 36 hours..

Benjamin那句,一康那件事令我知道,每个人早上出门没人担保晚上能平安回家,那些不能回家的人带着几多遗憾离开,你拥有自由,可以做你喜欢的事,是几多人羡慕不来的..

看到这边突然掉泪了..的确我们不能保证些什么..

也因为这样,我们离开时真的什么也不能带走..

家父的离开,他的遗物还在家里..

他留给我们回忆,遗物只是个纪念品..也只是遗物..哪怕我们也有一天离开,原来我们真的也什么也带不走..

就是舍不得,所以你止步了..

放不下,因为前面有个大大石头挡路了..

只可以走另一条路,等那天你要离开时就是回去捡回那颗大石头,石沉大海..

自由是多么可贵..人是多么可笑..可笑的是你善用你的自由了吗?

自由的去选你的路,还是跟着别人脚步忘了自己归处..

是为勇敢而付出代价还是甘愿为期望而付出一生..

别为不舍得傻了..虽然真的不舍得..

舍不得另一套,巴不得妈妈..

终于落幕了..一切完美句点..

翟有聲和夔懿曦的美丽故事..

我的微博写的 http://www.weibo.com/barleyice/

‘ 唔舍得巴不得妈妈..真是好好看..往日的剧情都是灰姑娘到最后为王子穿上华丽的礼服,然后和王子深深一吻..在这套戏原来一个拥抱,一个承诺,已经可以将灰姑娘和王子拉埋一齐,划下完美句点..多谢你们.’

现实没有童话的美好..确有童话的诺言..王子和灰姑娘的故事就是那么简单..
期待我的翟有聲和夔懿曦般的故事..^o^~
话说不舍得这部戏,但就是结束所有有下一部更好的..人生也一样..
结束了就开始新一段旅程..这一部留在心里刻骨铭心..

竟然那么简单的,就由它简单..
我们把事情复杂化了..把自己也复杂化?
为了梦想而前进还是为了完美而要求..
还是真的为了自己而活,为了生活而生活..
只是一个借口还是人性本来就更本不懂为了什么而活..
有些人很坚定自己的理念..
一些本来很坚定可是讲讲下也其实不懂自己为了什么..
脚步是不是脆弱得说停就停..
你找到最后自己为了什么而走着吗?
我为简单而努力脚步..
过去的洗礼而坚强,变强大啦..
世界太大了..无法每个角落留下脚步..
但希望某个角落有我的脚步..我也为这个而活着期待..
你羡慕我一个人自由自在..我羡慕你两个人二人世界..
可是硬要抓住你把你留在自己身边的男人也太自私吧..
你何不为了自己而闯出这个渺小地球..硬要把自己弄得狼狈..
我也希望总有那么一个男人是这样放纵我的任性..
简单的活着是幸福..
平凡比一切无以言语..

 生活当中某人与某人的相识似乎真是冥冥之中的定数，好像每个人都是微乎其微的一粒尘埃，漫无目的地在空气中飘啊飘的，总是凭借着某个机会，凭借着某种力量，就会同另外的一粒尘埃发生一次碰撞，于是，谁都不是原来的那个自己了。

 大家都想得到幸福，却不愿承担痛苦。可不经历风雨，怎能见彩虹？ 
Everybody wants happiness, nobody wants pain; but you can’t have a rainbow, without a little rain.

展望美好的未来..很快的,新的旅程..你说我慢了脚步..浪费了两年,我说我比你走得更快..因为我看清楚了我的需求..我们等着瞧..^3^

谢谢

昨天我又失眠啦..总是有咖啡因的成分头脑特别清醒..

就是这样总是想着过去..那是不是证明放不下？

我每次想回国之前的两年总是很难熬..

我发泄了很多次,写了很多遍..我说要放下..最后还是老样子..

我的确放不下..我走过人生低潮..我长大..我懂得学会面对..

放不下还是在走着..世界太大了..我不能把它走完..只是希望某些角落有我的脚印..

猫猫说,离开是为了回家..家人永远最好了..

谢谢我的家人没有给我很大的压力..你们还是支持我了..原谅我的任性..

我的假期特别长..我的脚步也比别人慢了..

我放弃赚钱机会,我选择从新充实自己..

看了很多鼓励人们的文章,短文..好像看懂了些什么..

就是因为世界总有像自己的人才有这么样的勉励..

上天爸爸希望人们要振作面对自己的一切..

失眠的时候就是一直想以前的事..

我懦弱,我逃避,我哭泣..

都不知道哭了几多次..

我以前害怕上学..

一睁开眼睛,身边少了一个人..在学校被朋友嘲笑..

一年半,接近五百天..每一天去学校都是受到冷言冷语的待遇..

你觉得那是很可笑吗?

我质疑自己的人格,是不是真的如此好笑,如此差劲..

是不是我的人格有问题?

我坦诚,我不是一班优秀生里的一位..

我不优秀,我反应迟钝,我不会说话..但有至于应该被人嘲笑的阶段吗?

所以我质疑..我失望..我选择沉默..

谁说每个人没有脾气..我选择沉默是不想划破我们的友谊..

我失望,原来认识了这么久的朋友竟然是嘲笑你的那一位..

紫婷,我们认识了快十年,原来我们所谓的友谊比不上你认识了一年的朋友..

我不要你们关心..如果你不明白我,那就别装懂我..

你知道我晚上有哭过吗?你们了解亲人离开的痛苦吗？

我每次在你们的冷言讽刺下都不生气,因为我希望我们不要划破这份友谊..

我总是逃避这个班上,这个学校..

有一次,我差点跌倒..当众嘲笑自己的人竟然是自己快十年的朋友们..

别人说,等我笑完再扶你,最后竟然班上没有一个朋友这么做..

那一刻我没有说话..我知道我们的友谊也只不过是普通朋友..

我不是记仇..我是失望..我不留念这个学校..

一篇文章说的,不要拿朋友的缺点开玩笑,不要你很熟悉对方,就随意取消对方的缺点,揭人伤疤..那样会伤害对方的人格,尊严,违背开玩笑的初哀..

可能你们不觉得自己开的玩笑是过分的..你们以为那是玩乐,是我的问题..

但你们永远不知道我的人格,尊严已经完完整整丢了..

我写了很多遍一样的..发泄了很多次,原来尊严是填补不回的..

谢谢伤害我的朋友..你让我看懂人情冷暖..

我不曾在你面前流泪,倾诉,因为我看不见我们友谊的价值..

我明白成长的旅程是自己走的..

谁能保证我们的友谊..即使认识了很久,最后还是令自己失望..

我希望这是最后一次的发泄..

当质疑友情的当儿,自己学会一个人走的时候..

我看见原来还有真的珍惜我们的友谊的朋友..

我以为只有自己,原来还有朋友默默支持..你明白我的感动吗?

谢谢支持我的朋友..你们让我坚信了友谊的价值..

我选择对你们掉泪..诉说..因为我们是好朋友..

虽然比你们慢了脚步..我希望那是重新开始..

在新的地方,没有人认识自己的地方..

忘了不好的..记住好的,回忆..

谢谢你..在我最茫然无助时的安慰..或许那不算什么..至少让我知道原来自己不是一个人..

你看不见我受的委屈..你不知道那时候我多难度过过去两年,我知道不应该埋怨..的确过去就让它过去..我会好好生活..谢谢你还会为我担心..相信我是个独立的孩子..我感恩,我有你这么一个朋友..我的荣欣..一起努力..世界等我们留下脚步..=')

谢谢你..我们都是看着最爱的亲人离开..我没有想象中坚强..我知道你倔强,你独立..你很少会哭..我看过你谈到家人轻轻的掉泪然后自己擦掉..可能你忘了自己又做过吗..你就是不会记得那些不愉快的..然后好好生活..我喜欢这么一个朋友..我不聪明,但你的不嫌弃..我怀念我们一起坐的日子..看过我发脾气的不多,你是其中一个..我会抱打不平..至少我们一起的时候没有所谓心机..我们一样对身边认识了很久的朋友有质疑..就算认识很久了,陪在身边有多少个..我庆幸认识你..谢谢你的支持..大家努力咯..=')

谢谢你们..虽然我们平时粗鲁..我怀念我们一起工作的日子..我们不伪装..也不需要面具..那份很真实的感动..最后遇到问题的时候还是有你们的安慰..大家表面好像不紧张..但真的可以感受到你们的支持..宽恕我的短处..可是我珍惜这份友情..可能以后少联络..我知道每次想起你们都会微笑..我骄傲..我也有过这么疯狂的朋友..最真的友谊..

记得哭泣时,告诉大家,我愿意聆听你的..=')

原谅是一种风度，是一种情怀，它像一把伞，帮助你在雨季里行路..
我准备好了..可以开始新的旅程啦..每个人有各自旅途,一定会面对一些绊脚石..
我渡过了..我希望不再是眼泪陪伴入睡..上天爸爸在等我..有一天我们会团聚..

 Honestly I don't have time to hate people who hate me, because I'm too busy loving people who love me.
说实话，我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人..

P/S: 爸爸,你是不是多情的人所以生个感性的女儿咧..我都写了这么多次了还是放不下...爱幼..叫我理性一点啦..记得帮你女儿找个可以帮她擦泪的人喔..我写了很多次发泄的字..这次我选择post上去,不只爱要说出来,表达自己的感受原来也很重要..以前就是这样,收起了自己的心声..最后自己吃亏了..可能我会得罪朋友..或是友谊真的划破..可是我真得无法再把不愉快的自己承担..如果你不认同我,觉得是我的问题..那普通朋友应该适合彼此多一点..

我坦诚..我感恩..你给我了肉体,我不出众..我唯一贡献是好好活着..

我以后不会为过去伤心难过啦..
谢谢我有个重生机会..=')

上天爸爸

昨天看怒火街头2..

看到阿钉妈妈过世,感触到掉泪..

只是感慨生命无常..真的不知道下一秒的变化..

看见他们在医院的经过..我是怎样勇敢走过的? 

dora的妈妈说,上天爸爸给了她一个很难的功课..

她给自己一个怎样的心态? 她怎样可以这样勇敢?她的勇气是来自dora吗?

那我的勇气是来自你吗?

每个人应该这辈子都会接到一份上天爸爸给的功课吧..

我们很努力的去完成..里面放了多少心思?

我们就是那么执着..执着自己的人生..

我一直自尊心很强,只是很少人会看见..

上天爸爸给了第二份功课我,他要我放下自己的自尊心..

坦诚面对自己,这个社会..

我多么执着自己和别人的比较..

从小学到中学到大专..直到自己没有东西可以和别人比较了..

会质疑自己或许曾经也没有什么了得起..

别人现在问起,我只得直接告诉别人我的现在..

不比别人优秀,所以跟比人不一样的路..

我知道这是上天爸爸给我的功课,我没有埋怨..

我乐意完成..我知道这是他的苦心..

我看见朋友们都往自己的路开始起跑了,我还没启行,我恐惧..

我会害怕,因为我是孤身作战..

上天爸爸给我的功课,我要慢慢完成..

我喜欢那句,想到一个没人认识你的地方,重新开始..

我的功课慢慢做,我知道没人催,只是自己心急..

我愿放下我的自尊,不和别人比较,想想还有更多不幸的,继续走就是了..

过去,我会怀念..只求不是我的绊脚石..

到新的地方..没人认识我的地方一个新的自己..

我第一份功课完成了..

我已经放下悲伤,重头开始过..不,另一个新的开始..

天国的爸爸,我爱你..

对不起,我总是没有没有别人耀眼的成绩..

如果你听见我,记得来到我身边为我鼓励..

我接受你的离开,我知道你已经回到了上天爸爸的身边..

当人去到绝望时,往往心里的念头都是悲哀的..

我和妈妈吵架,去到歇斯底里的情绪..我放弃,我希望放弃一切回到你身边..

我一想到家人这词,我拨了一通电话,我告诉自己会挨过去的..

一切都变美好了..我知道你在一旁提醒我,要好好活着..

我还有我的使命..我会好好利用一个月半的时间,冲刺自己..

我比别人慢一步,我告诉自己没关系,路还很长..

就利用这一个月半时间去转换自己的心态..

我看似用两年去放下那些不好的回忆,可是原来我用一辈子去记得你..

感激别人的嘲笑,他们让我茁壮了..

我唯一坚持到现在的,是我的脾气..

我只是比别人脾气好一些,善良一些..这是你给我一辈子的遗传..

我一直带着你的使命..

感谢上天爸爸给我的功课..感谢自己的勇敢..

人生在世，如果真要去比什么，那也不是去比身高和漂亮的外貌，也不是去比地位的高低与财富的多寡；
人生要比的是胸怀和度量，人生要比的是良知和善良。

庆幸,我有这些..

我真的很感激有你们的出现,有和你们的回忆..当我失落无助时,感激你们的安慰..

或许你们不觉得那是什么,但对我已经是一个小小鼓励了..

我在中六真的没有在任何朋友面前哭过..那时候我面对的是这辈子的打击,一个爱我的,我爱的爸爸,一夜之间消失,我面对的那种恐惧没人可以体会到..我也不曾对班上朋友哭过,不是我坚强,因为我真的感受不到那份友谊...在我无助时,看到所谓朋友的意义,我不是埋怨,只是我以后会更懂得如何面对人性..我很感激你们的肩膀,有你们的安慰,也许帮不了什么,至少你们在我失落无助时,能聆听我,安慰我..我们一起欢乐的时光,真的很怀念..我们一起工作虽然短短几个月,我有真的感受到你们的友谊..虽然大家平时都是粗言粗语,但是我们建立的那份默契,那份友谊有多深刻..

我们各自的路或许不一样,大家以后走的路是怎样,我们不晓得,但我希望我们的友谊都会长长久久的..是很老土的说,但我还是坚信..至少我们真的有付出真心..

愿每一位都都有个美好未来..记得常联络,记得开心难过时还有彼此,记得我们是好朋友...

我们的家没有句点

第六期卓越青年集训营画上完美的句点..
一年多的时间我们成功举办了六期..
每一次我们几时都不是带着满满的爱,满满地祝福 给营员..我们真心付出..
说真的,来到最后一期,谁舍得放手..万般滋味在心头..
想好了要写什么..一想起你们什么都忘了..
真的很爱你们..真的不舍得..盼望和你们的重聚..

真的很喜欢这一期..虽然每一期课程都相差不远..
可是这一期真的很特别..可能听见是最后一期所以特别珍惜..
完完全全把自己释放..找回真正的自己..
我喜欢这期的督导与工委训练.可能它和第五期的一样,但我们出席第五期..
我喜欢这种互动比较多的训练..比起之前的,之前的都好像比较严肃..
有些也可能比较害羞..这期完全没有..全部督导和工委很快就投入了..
想回之前参加过的..每一期的改变..
谢谢自己,勇敢的走出每一小小步..
我没有别人的大智慧,我没有别人的领导能力..
我可能也只有多一点点耐心和聆听..
从第三期,我第一次的参与,当时就断定或许领导能力强的人才能把团队带好..
第四期,原来我们还有更多的佼佼者..
最后一期,我们每一位只要勇敢的面对挑战,用心聆听,谁都是很好的领导者..
我会嘲笑自己,原来每次自己不看好的,往往最后都是令自己最难忘,最深刻的..
每一期我都是带队督导,我以前带组,发言,我努力把我的组炒热起来,
可是开口后,我都不会怎样去接下去..
这一期,我真的学会怎样把他们团结,怎样去找话题..
我努力尝试..我说出心里想说的..
第一晚,就已经打破了隔膜..
我从家里发生事后一个月都今年前一个月,我都没有在朋友面前因为委屈而哭过..
我都是偷偷的躲着哭..我不喜欢对着别人哭..好像博什么同情似的..
前一个月,我才要真正面对我要做的路,我的未来..
我在我最信任的朋友面前哭了..我知道我可以很放心的在你们面前哭..
虽然那时家里发生事,我都不在他们面前哭过,因为我没有看见所谓真正的朋友,我感受不了你们的友谊,我都把心事往自己肚里吞了,我一直以为我可以很勇敢..
原来勇敢,有时只是一个名词而以..
第一晚,老师播了lovelife短片,无论看了多少次..
心还是会被牵动,我明白身边的人离我们而去的痛苦..走的人解脱了,活着的在受苦..
我们督导与营员一起分享自己曾经经历过的,看过的..
我们鼓励对方,无论遇到什么都要坚强地走..
上天爸爸给了我们功课,我们就有这个使命去完成它..
路多难走,都有我们每一位的祝福陪伴..这是prp的魔力..

我第一次参加青年卓越大奖集训营已经是我们的第三期了..
就那么的一次,我告诉自己为何我不早一点参加..早一点认识你们..
你们让我感受这份爱..
从很失落,很无助,一直到这里,我或许没有很成功..
至少我不孤单,因为有你们的陪伴..
在最后一期,要跟你们说,
对不起,原谅一切的过错..我们永远没有完美的自己..我们只有独特的你..
感激,与你们同行..我的荣欣..我在你们身上学到的一切..
感恩,让我有机会认识你们..让我有机会把我的爱传给你们..
如果有下一期我想继续回到这个大家庭,你们可靠的肩旁..
我们许下承诺,我也愿意遵守承诺..
愿我们有缘再见...

 第六期青年奖励计划..我们都说画下完美的句点..
我们的家从来没有句点,你几时听过家会有句点..我们只是一个形式上的结束..
记得常回家..ARP&PRP每一位成员..

我们把爱传出去..

看见别人的不幸,记得要时时感恩..要回馈这个社会..

我们也只是一个普通人..

 张爸爸要告诉我们的五个字..爱，廉政，信任，勇气，喜悦..
我们在生活上的小细节都会面对的..一个没有防备的陷阱..
你拿出最真实的自己了吗?

 我爱你..我们的承诺..chau yeong说:Shall not be forgotten..

 每一位身上都背负着不同的责任..表现自己的同时或尽责同时,
记得看看身边的人,照顾别人的感受..
别指望别人会做到自己预想里的答案..每一件事都不是理所当然..
勿把自己的情绪枷锁在别人身上..我们无法完美,那么别要求别人也完美..尽力就好..
我们督导要学的..

 我们悍护这个家庭..把老师要表达的传达给营员..
我们自己才知道我们得到些什么样的回报..=')

 我们的毕业典礼..督导与工委..

谢谢跟你们的合作..每一位吧..很开心..也很享受..

我们这站有我,长伟,进文..笑翻了..hehe^^

依然是带队督导..我算是突破了吧..到最后你们酱多话了..我爱你们..四叶草..=)

感恩您,张爸爸..
我第二个爸爸..
你让我在你身上学习很多..无以为报,愿您健康,平安..谢谢您默默为我们这班孩子付出..我们需要您..


感激我们的相遇..
告诉你,魔羯座的宝宝都很感性..所以特别喜欢你..我爱你..晓韵..=)

   

未来的路很长..不懂我们几时能在团聚..但我们曾经拥有了最灿烂的回忆..

我们依靠彼此..我需要你们..

谢谢你们的信..我每一晚都坚持写给你们每一位,我想提醒你们的好与坏..鼓励你们..

与你们拉近一些..别忘了大家哦..四叶草..=)

我们‘爱’字行头..Love..

一起笑过,一起哭过..给自己一个LIKE..一个掌声..
路要自己走..但我们一起同行..

我能送给你们的礼物..我爱你!四叶草..=3

一张打了自己名字的cert..你真的在乎吗?
它里面已经涵盖了我们的爱..我们的真挚友谊..

真的很感激您张爸爸..您给我们的爱..即使外面风再大,都是你先为我们挡雨..
您辛苦了..一个人承担压力,风暴..给我们一个避风港..
在努力了这么久,您也应该休息一下..我们会帮您悍护这个家..
您没有交代不清楚或做得不好..我记得您致辞流着泪说不是想要影响我们的情绪..
你没有影响我们的情绪..我们了解你一路走来到最后放手的那份不舍..
我们也不舍得您..辛苦了,就卸下你的背包休息..
我们已经学到了很多..别为我们操心..记得好好照顾自己..
谢谢您的聆听..我们也愿意聆听您的..
路还很长..我们需要您..我爱您..感恩您..

青年卓越大奖集训营 ARP大家庭..我爱你..我们的家没有句点..

谢谢

原来好朋友的定义是那么美好..

一个简简单单的安慰已经很足够了..

心,更扎实了..

就算难过,也知道不孤单..

朋友我的确有很多..可是能听你诉苦的..谁能那么大方牺牲时间?

我时常想,自己在这两年很委屈..

受的挫折一个比一个大..

就是这样心或许变强,还是越来越弱..

我以前都不会选择在别人面前哭,因为我觉得自己可以更坚强一些..

原来瞒骗自己才是更可悲..因为你连面对事实的勇气也没有..

一切瓦解了,那就勇敢一些面对事实..

我不再是家里的老幺..

我是踏出社会了的大孩子了..

虽然路不如别人光明,但还是得乐观面对吧..

没有值不值得..我自己选的路自己走,自己负责任..

感谢的是,在每次面对事情的时候..

我还是有一班默默支持自己的朋友..

你们了解我的情况..

就像你说,每个人的情况不一样..

不是每个人都能了解..我们没有强求接受谁的意见..

可能也真的,你觉得那是对的,就去做吧..

不必介意谁的眼光..

到最后结局如何,依然是自己的路..

上天给你这么大的安排..闯得过你就是大赢家..

我们就放长双眼,看谁才是真正的大赢家..

谢谢你和你的安慰..我的心..暖暖了..不怕了..