迂回

一个月又酱过了..工作一个月了噜..
已经很久很久没有那种很emo的感觉去写任何东西,去想一些事..
可以坦坦荡荡的去做我,每一件事..
一个月,全新的场面,情面,人面..
想写很多东西..但已经不知道要写什么了..每次都是这样..
但可以肯定的是,我过得很轻松,开心,实在..
因为累计一个月了..所以去反省错误,经历,过程..
去让以后的路不再重犯还是去嘲笑那些过去事..


嘲笑那些曾经伤心,哭泣,擦泪,惆怅,叹息的样子..
因为我可以大摇大摆的走出那黑色的隧道..
我记得以前小时候我喜欢被爸爸驾车载的感觉..
每次远行钻进那个山洞的隧道我都会很注意的去看窗外掠过的黑暗..
然后‘速’一声,又出回去明朗的外面..
我已经不再是你小鸟依人的女儿..我已经是那个可以单独驾着车走出隧道的孩子..
只是那辆车少了你的陪伴..我很感激你,是你教会我走的路..
我想着那两年的一切..是现实也是回忆..
我真的很想很想把一切憋了很久的心事全部说出去..
拟补之前没有讲出的不快..把一些刺在心里的事全部说出..
所以我对每一个的说..一直说..
我喜欢这班朋友..有的没的都可以笑个饱..重要的是没有压力,心机..
我不喜欢埋怨,只是想说出心里的不是,不快..说完了又继续走路..
别像以前那样,都收在心里..都是伪装的笑..
是两年前开始的噩梦,我可以承认那种连笑也要带着防备,敷衍..
因为一个动作也可以被所谓朋友,去嘲笑,戏弄,辱骂一天,两天,一年的日子你能了解吗?
我不曾告诉任何人..因为那是我所谓的低潮期..应该是一辈子的谷底..
一夜之间一个人消失在人间..
活着的人去承受..你觉得我可以很开心的笑着去赞同你的笑话吗?
对,我就是想这样彻彻底底的埋怨,写下我的委屈..=‘)
我之前写过的或许每次都有重复的语气..我会不记得,只是想自己每次提醒自己一次.. 


你们觉得我已经是很幸福了..至少我不必去担心吃住,还有车子用..
我没有说过我不感恩啊..也没有说我不幸福..
只是,你有站在我的角度去想一个失去亲人的感受吗?
秃废,它不折不扣的出现在我的字典..
因为我没有认真的告诉你我的感受,心事..
我选择沉默..然后满肚子的委屈..最后崩溃..一切太好笑..
我没有后悔我的颓废..或许以后的路或很难走..可是我以我的勇敢引以为傲..
你,不曾经历那个生离死别的过程..
所以我不怪你的不谅解..感谢你也是我生命的客人..
一个主人,不是拍马屁讨好他/她的客人..而是从心让你的客人觉得你是真心的..
做不到的,不是你失败而是你没有真正去开锁那扇门..连你自己也不知道..
是不是有发现现在的我好像不像了之前的我?
之前那个被人辱骂,戏弄还会笑笑而过的女孩..
那时候的自己当然也会生气,低落.你知道吗?!你们的笑话一点都不好笑~
我只是真的真的没有心情去回应你们的‘废’..原谅我的敷衍..
 我也不是成熟..这应该是一个正常的二十岁女生的行为..其实好心你们就想想自己啦..二十岁了还一个小孩子..犹豫不决,是不是要家人,朋友陪你‘废’一辈子..
从来没有人讲过我成熟,尤其是在jpp~因为我们那班是可以坦诚的说出自己的心事,给予支持,意见..所以说中六那班真的不同..好像带着面具的人..其实很恐怖..可能你们觉得我很奇怪的人..
可是我没有跟你们讲过,对着你们有时候我真的很sweat...-.-|||
我不懂用什么反应所以选择一笑而过..
现在接受了你的离去,所以已经不需要伪装自己什么..
做会中学的那个自己,其实我一直是这样性格..只是在那两年把它收起来了..
shh...欢呼现在的时光..欢迎我,重新归队..=)
原来发泄了的感觉舒服很多...

我们每做一个决定当然是想听一听别人看法..
但,那个人告诉你,我已经决定了这个决定,意味他/她是想要的是得到你的赞同或谅解..不是想听见你说‘这个不好,你应该这样’‘这样你会很浪费青春’‘你错了’‘随你便吧’..
我看了信息三次,愣了很久..我知道你决定了是不会去改变什么的..
那为何要去吝啬那小小的支持..我这辈子真的很感激你曾经在我低潮的时候慰问我..
我知道你察觉到我那张伪装的笑容...也很了解我收起来没有把那些伤心的事告诉..
我只是那时反应不去,也找不到自己..
我也希望你做的决定是对的,只要你认为..就别去看别人的眼光..
我也希望得到尊重的支持..很渴望的一种支持..

远离了伤悲,迎接的一定是欢乐喜庆..
我只是肯定的说现在的笑容没有一点伪装也没有想过这个词..
很疯狂的笑..很疯狂的哭..
以后啊..我们都会去读书,走自己的路..
我们没有还会像现在每一天开开心心的笑..
一起上班,上厕所,吃饭,聊天,出街..
我想到,到离开那天已经忍不住想哭了..我们一定会很舍不得..
真正朋友不是在你失落时告诉你那些讽刺你的话的人..
他/她不会说你很幸福,只是你没有去珍惜..他/她不会杯葛你让你丢面..
他/她不会逼你去做你不喜欢的事..他/她不会责怪你的过失..
他们会用行动证明..你是我的朋友,不必说什么,我们一起渡过..
我们曾经走过的风风雨雨..当然有不信任,是非,猜测..那是我说了算..
但,你依然是我的朋友..
简单的‘朋友’,两个字..里面包满深深意义..
我很希望能把那些和你们拥有的,美好与泪水的回忆装进瓶子..
让我带去世界每个角落..
我能做的,是享受现在每一秒说过的词句,回忆..

thanks for being a part of my life~~maintain our friendship..with our true heart...=D

别人想什麽，我们控制不了； 别人做什麽，我们也强求不了；
唯一可以做的， 就是尽心尽力做好自己的事， 走自己的路，按自己的原则，好好生活。
即使有人亏待了你， 时间也不会亏待你， 人生更加不会亏待你..

 

没有永远不被毁谤的人，也没有永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人也要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你，在这个世界上，没有一个人不被批评的。不要因为他人的怀疑，而给自己烦恼；也不要因为他人的无知，而痛苦了你自己。
走自己的路，让别人说去吧 ..i did..=')

人一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。

原谅是一种风度，是一种情怀，它像一把伞，帮助你在雨季里行路。

原谅是什么？原谅自己并不意味着对自己的放纵；原谅别人并不代表着丢弃原则；原谅生活并不是不热爱生活。
犯错是平凡的，宽恕和原谅才是伟大的..

i seem attend many things...but just have to hope it's really will have the rainbow after the little rain..don't broke my hope..i am able to smile whenever what happens..=)

 

Time

I have no time no write anythings on my blog...
yes,i'm busy..
i'm busy to enjoy my life..=)
it's going on..please don't stop me,i will give my heart a break when i need it..=)

thats a beutiful World...it's have happy,sad,smile,cry,peaceful,lie,sunshine,rain...but all is go through by you..do you have an amazing life? enjoy the dawn~~=)

清明

我记得小时候爸爸都不会带我balik kampung扫墓的..
他说小孩子很容易招惹那些肮脏东西很容易生病..
我记得我有吵过回去..都被驳回.. 
直到前几年他才要求我一同和哥哥姐姐一同会去扫墓..
我的家乡在Sitiawan~
靠海滩..有渔村的味道..那边有淡淡的平静..
你离开的那一年也是我最后一次和您回去家乡走走..
前年开始我不就喜欢过清明..
不但少了您..我还要去探访您..
我也不再回家乡了..因为好像都没那个意义了..
我以前喜欢扫墓是因为我喜欢家人一起同行的感觉..
现在只好让哥哥一个人回去吧..他带我们问候祖先..
当然我们也有去探望您..你一个人离乡背井..在这里落地生根..
现在就在这里落叶归根..
盼你可好..在那远方天国..
我竟然没有掉眼泪了..其实我想掉的..
只是把该流出来的眼泪收起来了..是不是很乖咧..
我希望你看到的是我们现在过得很好的日子..
不能答应你什么..只是希望每一年至少去探望你两三次..
清明节,就是给一个我们惦记先人的日子..
他们或许没有留下什么傲人的壮迹.可是他们是那个含辛茹苦养大我们,我们的爸爸妈妈的那位
不伟大吗? 感谢和感恩他们的付出过..
血浓于水..我们永远都不能忘的四个字...
就算我们家人吵架又能怎样..到最后一定会化解一切的不是..
因为他/她是你生命里最重要的‘家人’..
家人,是你无论发生什么事都会站在你那边的那个人..
别人无法取代的位置...

 5-4-2011,我最后一次和你一起回家乡..一起去海滩..一起一家人喝茶..一起逛街..

我们以前每一年都会回去邦阁岛走走..现在青山依在,只是面目全非..好悲哀的一句..

以后,我会带着您..一起会去的..您儿时的风景...=')

我喜欢这个地方...宁静的去处..海浪声叫人舒服..最重要..它有你走过的足迹..

自愧不如

又有那种想要把自己收起来的感觉了..
hmm..什么原因咧?
不大肯定原因..不确定是看了什么,听了什么,还是自己的心悄悄萎缩..
我看了很多,听了很多..
就是因为太多了..我发现原来自己太渺小..
自己经历的也太渺小..更本不足为奇..
也发现,自己原来一直停留在一个阶段..
我还是未能走出阴影..还是止步了..
就是一直那个阶段..当你要跨前去另一个阶段的那种挣扎..
勇气我有..只是时间一直不对..
真的很想度过那些过渡期..几时才赶掉你咧..
叹气..讨厌你..
我真的真的不是emotional okay..haha!=D 
只是想用双手擦一下眼睛..好让看得更清晰..=')

看了..又能怎样..
别人一直在更新了..新的一个又一个..
自己..还要骗自己的那种..
应该就是去找一个可以让自己爱得很疯狂的那个..
怎么‘天’一直就是不肯让步..
我要一个简简单单的人生..
一个简简单单的肩旁..

为什么自愧不如..不是比不上别人...
而是没有别人那种阔达..
是不是要甩一甩头,潇洒的不问世间,然后走掉..
本来就应该..=)
我可以要求吗?
要求快点出现一个帮我擦泪的男生还有一个平稳理想..
一个安静的家..=')

 i'm not fail..it's just a stone block my way..it's waiting me to kick it and move forward..

please~don't look it back..

i'm gonna miss you..but then close my eyes..=')

i'm waiting..can you faster appear!!!!!

i'm not dry okay...-.-

i just need a shoulder..thank you God..=))